付き合う前の初デートが2回目に進展しない!脈なし判定を覆す方法

付き合う前の初デートが2回目に進展しない!脈なし判定を覆す方法とは?

 
tukiaumae-date-nikaime-myaku
 
こんにちは。
大友知也です。
 
今回は
『付き合う前の初デートが
 2回目に進展しない!
 脈なし判定を覆す方法』
こちらをテーマにお話します。
 
付き合う前の初デートが
2回目に進展しない男は世の中に
多く存在します。
 
そんなに反応は悪く無かったのに
 デート後に連絡を入れると
 関係を断ちたいのが暗に伝わる連絡が入る

 
2回目のデートに誘うと
 明らかに嘘と分かる理由で断られた

 
失敗したかもしれないと思ったら
 案の定デート後に音信不通になった

 
勿論誰もが全てのデートを
100%、2回目に進展できる訳では無いので
時には繋がらない事もあるものです。
 
しかしながら、多いとするなら
原因があるのは確かなので
そのことを改善しなければいけません。

●原因を抱えたままデートを繰り返す
⇒出費がかさんだり時間を無駄にするだけ
 
●改善を繰り返しながらデートに臨む
⇒勝率がアップし、出費や時間を浪費しない

何か変化をしなければ状況は変わらず、
何か変化をしてこそ
初めて結果に変化が生まれるので
改善は必須となります

 
では具体的に何処に変化を施し
脈なし判定を覆すのか。
 
それは{会話}{場所}{誘い方}{服装}等です。
 
そして今回は
「デートで確実に好印象をゲットする」と
全体的な印象改善について解説するので
もし、ピンポイントで
「俺は会話だな」「俺は誘い方だな」と
改善点がハッキリしているなら
本記事では無く、下記の記事を参考にしてください。
⇒ 2回目のデートを確実にGETする
  初デート会話術はコチラ

⇒ 2回目のデートを確実にGETする
  食事デートの仕方はコチラ

⇒ 初デートで失敗しない場所設定方法はコチラ
⇒ 女性が高確率で応じるデートの誘い方はコチラ
⇒ 初デートで外さない服装はコチラ
 
それではここから
2回目のデートに繋がらない男が
どのように初デートで確実に好印象をゲットするのか
具体的な方法を解説をします。

脈なし判定を覆す、120%印象が良くなる秘策

tukiaumae-date-nikaime-myaku
 
あなたが女性に与える印象が悪いとしても
ハッキリ言ってしまうと
ある程度決められた型通りに振る舞えば
簡単に好印象を得る事は可能です。

 
なぜなら、
人が好感を持つ対象というのは
大きく異なるものではないから

 
なので、その型をいくつか解説しますが
ただその型を知る前に
『自分がどういった印象を与えているか』を
知る必要があります。
 
というのも、
「○○しましょうね。
 そしたら誰でも好印象を得られますよ。」
「△△しましょうね。
 女は△△できてないと対象外にしますから。」
 
この様な方法論を知ったところで
【全ての人が同じように取り組み
 同じ様な結果を得られる】のかというと
そんな簡単な話しではないからです

 
例えば
・暗い印象を与えている人
・怖い印象を与えている人
 
これらの人が
「かっこいいなぁ」という印象を得るのに対し
同じ方法論を抑えたところで
同様の結果を得るに至るでしょうか??
 
そんな訳ありません。
 
そもそものベースが異れば
取り組みも異なるのが当然の話しです。
 
要するに、
型にハマるのに併せて
それぞれが与える印象にフィットした改善に
着手する必要があるということ。

 
それが、
いわゆる「イケメンに限るってやつな」等の
人を選ぶ方法を防ぐ唯一の手段となりますから。
 
なお
あなたに特化した改善を行う鍵となる
『自分がどういった印象を与えているかを知る術』を
解説する前に一つだけお伝えしたい事があります。
 
「自分がどういった印象を与えているか
 知ってるよ」
なんて軽く考えないで下さい

 
なぜか。
 
そのことについて知っているというのは
人から印象を告げられたものを材料に
知り得ている部分がありますが
 
印象を知るには正しい知り方があり、
それを材料にあなたが「知っている」とするなら
ズレている可能性が高いからです

 
というのも
あなたは、初対面の人に対して抱いた印象を
包み隠さず伝える事ってあるでしょうか

 
そんなことは
そうそう無いと思います。
 
良く言ったりすることがありますから。
 
そうであるなら、
もしあなたが人から告げられたものを
たんに材料にしているとするなら
「人から印象を告げられたものを材料に
 人に与える印象を自己分析し
 改善に着手する」というのが
どれ程に危険なのかは分かるでしょう。
 
良く言ったりすることがある材料からの改善への着手は
「初デートが脈なしに終わり
 2回目のデートに繋がらない」と、
改善への時間と労力の無駄遣いに終わります。
 
なので「それくらい知ってるよ」と
あまり軽く考えないで下さい。
 
それでは、
ここから正しい材料の集め方を解説します。
 
まず最初に
材料を集めるにあたっての
注意点から3つお話しします。
 
■注意点1
自分が与えている印象を知る情報収集は
「女性のみ」とする。

 
なぜなら
男性が人に抱く印象と
女性が人に抱く印象は異なり
あなたが欲しい情報は
女性に与えている印象であるからです。
 
というのも
男女問わず人が男性に抱く印象として
例えば「男らしい」という印象があります。
 
この言葉に対して
男女ともに次のようなイメージを持つものです。

・信念が強く、決断力や行動力に優れている
・正義感が強く、自己犠牲もすすんでできる
・自信を持っていて、堂々としている
・気前が良い
・体格がいい

ただ女性の場合、
これらに併せて女性特有の
イメージを持っている部分があります。
 
それは
「女性を守るような男らしさ」です。

・包容力
・いざという時に頼りになる
・リードしてくれる

男には無い
女性目線があるということ。
 
どうしても
男性が考える男らしさと
女性が考える男らしさに違いが生まれるのです

 
例として男らしさを挙げましたが
男女では様々な面で違いが生まれます。
 
そして
あなたが知るべきは
女性に与える印象となるので
女性に限るようにしてください。
 
■注意点2
既に仲の良い女性ではなく
「初対面の女性のみ」とする。

 
というのも、
あなたが知りたい情報は
初デートでのデキを良くする為の
情報となります。
 
ただ
仲の良い女性だと
仲を築いていく過程で
初対面の印象の記憶が
塗り替えられている恐れがあるのです

 
良い方向へ塗り替えられるか
悪い方向へ塗り替えられるか
それぞれですが
そうなるとあなたが知りたい情報に
適していないのは分かると思います。
 
初デートの印象を良くするのに取り組むには
初対面の時に情報収集をするのが
最も適した情報を得る事ができるのです。
 
またそもそもの話し
人の記憶と言うものは曖昧なもので
時間が経過すると必ずと言っていい程
断片的にインパクトのあった部分しか残りません

 
つまり、初対面の印象を改善するにあたり
仲の良い女性の情報は不要でしかないという事。
 
必ず初対面の女性のみに絞って下さい。
 
 
■注意点3
「良い情報は収集(鵜呑み)せず
 悪い情報のみ収集(鵜呑み)すること」です

 
初対面の時というのは
本音を言いにくい環境下にあります。
 
なので、良い情報というのは、
円滑にコミュニケーションを図ろうとする
意味合いが強いので
嘘が紛れている可能性が非常に高いです。
 
勿論嘘でないこともあります。
 
しかしながら
その建前の可能性が
含まれたものを材料にするのは
印象改善に支障をきたす恐れがあります

 
そして良い情報とは逆に
初対面の時にワザワザ気分を害する様な
悪い情報を嘘で言う可能性は低いです。
 
つまり、
あなたの気分を害する様な
悪い情報は本音の可能性が高いという事

 
ですから、
本音の可能性が高い悪い情報だけに着目して
情報収集するように取り組んで下さい。

●注意点纏め
・性別は女性のみ
・関係性は初対面のみ
・情報は悪い情報のみ

全てを抑えることで
しっかりと必要な情報収集を行えるので
参考にして下さい。
 
それではここから
『人に与える印象を知る具体的な術』を
解説します。
 
重要となるのは

・印象を聞くタイミング
・印象の聞き方

この二つです。
 
■印象を聞くタイミング
 
同じ様に聞きだすとしても
タイミング次第で聞きだせるのか
聞きだせないかは大きく変わります。
 
ではどのタイミングで聞きだすのかと言うと
『お開きの前』です。
 
なぜなら、
初対面の中でも
出来る限り関係を築けている方が
正直な情報を提供する可能性が高いからです。
 
このことは
極々当たり前の事を言っているので
深く掘り下げませんが、
もう一つ理由があります。
 
印象を伝える環境として
お開きというタイミングが
非常に適しているからです。
 
例えば旅行に行った時を
思い返してみてください。
 
旅行の感想を良い合うのは、
一日の終わりであったり
旅行帰りであったり
締めの部分で花開くことが多いと思います。
 
そして
印象に対して話すというのは
この系統の話題に通ずるところがあり
終わり掛けに最適な話題になるのです

 
少し感覚的な部分になるので
分かりにくいかもしれませんが
情報収集する内に
この事の意味が分かってくるので
お開きの前のタイミングを見計らって下さい。
 
■印象の聞き方
 
お開き前のタイミングに絞り
どのように印象を聞きだすのか。
 
次のように会話を展開します。
 
♂今日はホント楽しかったよ。
♀ホント?良かった。
♂まさかあんなに爆笑するとは思わなかったよ。
 それが実はあんなに明るいなんてw
♀やめてよもぅ。
♂いやほんと、
 最初すっごい静かな印象だったから
 マジで衝撃だったよw

♀w
♂猫被ってるって言われる事ない?^^
♀えぇ。そんなに??
 流石に猫被ってるとまでは言われないけど
 まぁでも静かそうとか大人しそうとかって
 良く言われるかな

♂やっぱり。
 じゃあ打ち解けた証拠ってことだね^^

♀そうだね。
♂良かった。
 じゃぁさ聞きたいんだけど、
 俺の事は最初どう思った??

 
この様に会話を展開します。
 
抑えるポイントは
以下の2つです。
 
一つ目に
『女性から情報を引き出す前に、
 先にコチラが情報を与える』です。

 
なぜなら、
情報を提示しない時に比べると
先に情報を提示した方が
相手が「心を開いている」と感じ
コチラの印象に対して
本音を答えやすい精神状態を作り出せるから。
 
また、
印象と言うのは言いずらい部分があり
その様な話しに入る流れを
コチラが作らないと
女性からは話しずらいからです。
 
なので先にコチラが伝える必要があります。
 
ポイント二つ目に
『マイナスの印象から
 プラスの印象に変わった事を伝える』です。

 
会話例で言うと
「静か」「猫被る」がマイナスにあたり
「明るい」がプラスにあたりますが
 
「最初は××(静か)だったけど
 ⇒○○(明るい)になった」と
伝えます

 
というのも
コチラがマイナスの印象を言わない中で
女性がマイナスの印象を答える事は
まずありません。
 
コチラがマイナスの印象を言う事で
女性がマイナスの印象を答える可能性が
生まれます。
 
確実に腑に落ちる様
簡単に
「コチラがどういった印象を言うと
 女性がどういった印象を答えるのか」を
ケースに分けてお話しします。
 
【ケース1】
♂「花子ちゃんって○○(プラス)だよね」
  (マイナスを言わない)では
♀「ほんと?太郎君も○○(プラス)だよね」
 
この様に
『お互いがプラスを言うケース』はあります

 
 
【ケース2】
♂「花子ちゃん××(マイナス)だって思ってたけど
  実際○○(プラス)だよね」では
♀「ほんと?××(マイナス)だって思ってたけど
  実際○○(プラス)だよね」
 
この様に
『お互いがプラスマイナスを言うケース』はあります

 
 
【ケース3】
♂「花子ちゃん××(マイナス)だって思ってたけど
  実際○○(プラス)だよね」では
♀「ほんと?太郎君も○○(プラス)だよね」
 
この様にコチラがプラスマイナス、女性がプラスの
『コチラだけがマイナスを言うケース』はあります

 
 
【ケース4】
♂「花子ちゃんって○○(プラス)だよね」
  (マイナスを言わない)では
♀「ほんと?××(マイナス)だって思ってたけど
  実際○○(プラス)だよね」
 
この様にコチラがプラス、女性がプラスマイナスの
『女性だけがマイナスを言うケース』は【無い】です

 
上記の通りです。
 
そして、
コチラの目的は××の部分に入る、
悪い印象を引き出すなので
『マイナスの印象から
 プラスの印象に変わった事を伝える』
のポイントを抑えて
情報収集を行う事となります。
 
なお、
情報の引き出し方として
もう一つ効果的な会話展開があるので
そちらも解説します。
 
あなたが自分自身に
改善点と感じている部分があるとします。
 
仮にファッションに改善点を
感じているとして下さい。。
 
その場合次のように会話展開をします。
 
♂○○ちゃん超オシャレだよね。
♀そうかなぁ?
♂ウン。めちゃくちゃオシャレだよ。
 最初見た瞬間、恥ずかしくなっちゃったし。

♀えっ?なんで。
♂だって、俺オシャレとか
 言われたことなもん。

♀うそぉ。オシャレじゃん。
♂ほんと?うそでしょ。
♀ほんとだよ。
♂じゃあその嘘が
 ホントになるようにしたいから
 「ここ変えたらよくなるのに」ってトコ教えてよ^^

 
この様に会話を展開します。
 
簡単に言うと
「君は僕のダメな点が秀でてるから
 教えて欲しいんだけど
 どうしたらダメな点がよくなるかなぁ?」
と、教えを乞うという事です。

 
というのも、
秀でている部分というのは
持論を持っている為に
話し出す可能性が高いです

 
例えばあなたが明るいキャラだとします。
 
その時に
明るさが秀でている部分だとするなら
暗い人から「どうしたら明るくなれるかな?」と
質問された時を想像してみてください。
 
そのシチュエーションを想像すると
「明るくなる為には
 あぁすればいい、こうすればいい」と
ベラベラと話しているサマが想像できると思います
 
あなたが明るいキャラで無い場合と比べると
その差は歴然のはずです。
 
では、もう一つ質問させて下さい。
 
秀でている部分が
ベラベラと持論を展開するのは
理解出来たと思います。
 
ただ、先程の質問してきた人に対して
あなたが暗い人だと感じていない場合
あなたはベラベラと話し出すでしょうか

 
「えっ。もう十分明るいじゃん」
この様に答える可能性が高くなりませんか。
 
もっというと、
あなたがその人の事を
自分より明るい人だと感じていた場合
明るさを持てるよう何か指摘をするでしょうか

 
答えは
「NO」であるはずです。
 
という事は、
先程ファッションを例として挙げた
会話展開になりますが
『「ここ変えたらよくなるのに」ってトコ教えてよ^^』
この後にオシャレな女性が何かを話し出した場合。
 
その場合は、
『女性は自分の秀でている部分に
 あなたが劣っていると感じている』
との裏付けが適用される為

 
『改善が必要な
 悪い印象を与えている情報収集ができる』
という事です

 
勿論気を遣って話し出さない事もあります。
 
しかしながら
秀でている部分で教えを乞う会話展開は
あなたが女性に与えている印象を
正しく導き出す可能性を高めるのは確かなので
どうぞ参考にしてください。
 
では次の
『付き合う前の初デートが
 「脈なし」確定となる原因改善1』の解説に
引き続き入ります。
 
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付き合う前の初デートが「脈なし」確定となる原因改善1

 
tukiaumae-date-nikaime-myaku
 
この解説からは
あなたに特化した改善では無く
誰もが該当する「型」の解説を始めます。
 
付き合う前の初デートが
「脈なし」確定となる原因は
いくつもあるのですが
今回は3つをピックアップして解説します。
 
まず一つ目に
『自慢』です。
 
自慢と言うのは、
大半の女性が嫌うことの一つです。
 
聞くに堪えないウザさを感じさせます。
 
例えば
「○○に乗ってるんだよ」と、
高級車で好印象を得ようとする・・・
 
これは聞くに堪えません。
 
出会ったばかりの段階で、
そんな事言われてしまうと
大半の女性は自慢として捉えてしまいます。
 
勿論多くの女性が食い付く要素であるのは
間違いありません。
 
しかしながら
どうしても自慢と思ってしまうのです。
 
伝え方に問題がある為に。
 
具体的に言うと
「自分からベラベラと伝える」のがいけません。
 
つまり他にも
「年収1000万あるんだよね」と
収入で好印象を得ようとする・・・
 
「この時計200万円もするんだよね」と
身に付けているモノで好印象を得ようとする・・・
 
こういったことも
多くの女性が食い付くのは間違いないのですが
自分から伝えるのは
自慢と捉える恐れがあるのでNGです。
 
せっかくのアピールポイントが台無しです。
 
また自慢とは異なりますが
それとは別に
「ステータスに惹かれて食い付いた女と
 思われたくない」と
女性があなたに踏み込むのを躊躇させる
原因を作るところもあるので
良いとは言えないところになります。
 
ではどう伝えれば
またデートしたいな、と
好印象を抱かせるのに繋がるのか。
 
それは
『伝えずに認識させる』です。
 
あなたが
アピールポイントを最大限に活かしたいなら
ここを守るように心がけて下さい。
 
例えば、車であれば
 
鍵を女性の見える所にさりげなく置き
「あっ。この人○○に乗ってる♪」と
自分で認識させる。

 
女性に何も伝えてない中で
車で迎えに行った時に初めて
「えっ、○○に乗ってるの♪」と
自分で認識させる。

 
あなたの口から伝えず
女性に自分で認識させる方法は
いくらでもあります。
 
そこを抑えることで自慢と感じさせず
シンプルにアピールポイントを伝えることができ
好印象をゲットできるので参考にして下さい。
 
ちなみにこの他にも
友人が一緒に居るのなら
『友人の口から伝えてもらう』のも一つの手です。
 
友人 「コイツ○○乗ってんだよ」
あなた「おいおい。
    いちいちそんな事言わなくていいよ」
女性 「へ~凄いですねぇ。
    (ラッキー。お金持ちじゃん)」
 
この様に他人のフィルターを通せば
自慢になりずらいからです。
 
この方法も非常に効果的となります。
 
なお、自慢という訳ではありませんが
「あなたの口から伝えてはいけない」
と言う意味で、ステータス要素とは別に
もう一つ注意しなければいけない点があります。
 
それは
内面要素のアピールです。

 
例えば
「俺ほんと優しいんだよね」と
優しさで好印象を得ようとする・・・
 
「俺何があってもヘコたれないんだよね」と
ポジティブさで好印象を得ようとする・・・
 
「俺浮気した事ないんだよね」と
一途な面で好印象を得ようとする・・・
 
これらはNGとなります。
 
勿論、話しの流れの中で伝えるのは、
問題ありません。
 
ただし、
好印象を得ようということで
不用意に自分の口からアピールするのは
NGです。
 
なぜなら
これらは、口で伝えるモノでは無く
相手が雰囲気・会話等から
総合的に判断するものだから。

 
簡単に言うと
あなたが不用意な発言をした時に
「優しくない」と一度認識されたとして下さい。
 
そうなると
いくら「口で優しい」と伝えた所で
相手が優しいと認識する事はありません。
 
逆にアピールがうまくいき
「優しい」と一度認識されたとして下さい。
 
そうなると
いくら「口で優しくない」と言った所で
相手は優しくないと認識する事はありません。
 
つまり、内面のアピールは
言葉ではどうにもならないということ。
 
起こすアクションの中で
伝えなければいけないのです
 
これ、この様に伝えると
当たり前の様に感じるかもしれません。
 
ただ、実際の話し
言葉で伝えようとする男性は多く存在します。
 
一度目を瞑って
過去の自分を思い出して下さい。
 
女性から
信用を得るような行動を起こしていない中で
「俺、嘘つかないから安心して」と
あなたの信用性を伝えるのに
言葉に頼った事はありませんか?
 
この問いかけに
あなたがピンポイントで
フィットしたかは分かりませんが
言葉に頼って内面をアピールしている
自分の姿が思い浮かぶ事って
意外とあるものです。
 
なので、
「初対面の女性から
 好印象を得る為に付けたい印象があるのなら
 その印象がつくアクションを起こす」
この事に専念することを忘れないで下さい。
 
女性だけでなく男性もそうですが
人は自分が信じたモノを信じます。
 
「この人は○○だな」と認識すると
いくら「俺は△△だよ」とか
「俺は××だよ」と言われようとも
相手の中にある「○○」は揺るがないのです。
 
「いや違うんだよ。ホントに俺は・・・」と
言葉に頼っても何の意味もありません。
 
あなたの言葉を信じる程に
関係を築く事が出来ていれば
言葉で何とか出来るケースもありますが
初デートの段階では、まず無理。
 
もの凄く当たり前の事を言っていますが
抑えていないケースが多く
ここの意識レベルを高めるだけで
女性から好印象をゲットするのに繋がるので
参考にしてください。
 
では次の
『付き合う前の初デートが
 「脈なし」確定となる原因改善2』の解説に
引き続き入ります。
 

付き合う前の初デートが「脈なし」確定となる原因改善2

tukiaumae-date-nikaime-myaku
原因改善二つ目に
『一貫性が無い』です。
 
一貫性が無いとは
・言葉、態度が一致していない事
・発言、態度がその時々で一致していない事
を指します。
 
具体的には、
Aという事象に対して
 「それは男が間違っているよ」と
 擁護派だったにも関わらず
 いざ自分がAの状況に陥ると
 間違っていると言い始める。

 
「俺、器が大きいってよく言われるんだよね」と
  自信満々に言っていたにも関わらず
  信号待ちでイライラしたり、
  渋滞が続くとイライラしたりする。

 
Aという事象に対して
 A君と話している時は「○○」と発言していて
 B君と話している時は「▲▲」と発言していて
 C君と話している時は「××」と発言している。

 
この辺りが一貫性が無いと言えます。
 
勿論多くの接触を繰り返す中で
いくつか多少のズレが出てくる事は
大きく問題にはなりません。
 
また勿論のこと
上司・部下といった様に
人によって態度・発言が変わる等の、
仕方の無い部分に関しては
女性も理解しているので
何から何まで一貫性を持たせる必要はないです。
 
あくまでも、
可能な範囲内で構いません。
 
ただたとえば、
初デートという短時間の中で
アレコレと発言や態度が変わるとなると
大問題です。
 
なぜなら、短時間で
その様な部分を見せてしまうと
他の事に関しても嘘くさく感じ取られる事となり
それまでにアピールに成功した良い面を含め
全てが無かった事になる恐れがあるから。
 
また、
その後のアピールも信憑性を失ってしまい
何一つ意味を成さない
最悪の状況に陥る恐れがあるから。
 
たとえ
どれだけ的を得ていたり、
女性が魅力を感じる発言や態度であったとしても、
『一貫性が無い人』と一度レッテルを貼られると
そこからアピールに繋げるのは不可能です。
 
つまり、
女性との関係性によって
許される部分の裁量は変わるので
どれ程注意すべきなのかの程度も変わりますが
2回目のデートに繋がらないことが多いなら
一貫性の無いシチュエーションが無かったかを
一度振り返ってみてください。
 
そして、
もし思い当たるふしがあるなら
可能な限り改めて下さい。
 
ただ、そうは言うものの
発言や態度というのは改めようと思っても
簡単に切り替えられるものでは無い為に
時間が掛かるのが確かです。
 
ですから、切り替えるまでの間に
一貫性がないことから悪印象になるのを
最小限に抑えるコツを解説します。
 
例えば一貫性が無い例で挙げた
「俺器が大きいってよく言われるんだよね」と
 自信満々に言ったにも関わらず
 信号待ちでイライラしたり、
 渋滞が続くとイライラしたりする。」
 
この様に一貫性が無いとします。
 
この場合
「俺器が大きいってよく言われるんだよね
 ただ、信号待ちとか渋滞だけは、
 どうしてもイライラしちゃうんだよね」
 
この様に
『どうしても
 一貫性を保てない部分を打ち明ける』です。
 
この様に伝えておけば
受け入れる体制が女性の中で作られ
その体制は、一貫性が無い事に対する抵抗感を
グッと軽減することに繋がるからです。
 
このコツを抑える事は
随分と与える印象を良くするので
「どうしても一貫性を保てない所の把握」をして
コツを抑えられるよう、参考にして下さい。
 
では次の
『付き合う前の初デートが
 「脈なし」確定となる原因改善3』の解説に
引き続き入ります。
 

付き合う前の初デートが「脈なし」確定となる原因改善3

 
tukiaumae-date-nikaime-myaku
 
原因改善三つ目に

『目を見て話さない』です。
 
目を見て話さないのには
次の二つのケースがあります。
 
1目を見て話せるのにも関わらず
 目を見て話していない
2女性に慣れていない為に
 目を見て話せない
 
1のケースは目を見て話しすることを
意識すれば改善可能なので簡単です。
 
問題は
2の「女性に慣れていないケース」です。
 
あなた:
「目を見て話せないのには
 コミュ力が無いとかも原因じゃないの?」
 
確かに仰る通りです。
 
ただ
コミュ力が無いとか、
自信が無いからとか、
そういった原因もありますが
女性に慣れればそれらのモノは
随分解消されると言えます。
 
なので
主な原因として女性に慣れていない、
ということをケースに挙げています。
 
あなた:
「女性に慣れてないんだし
 目を見れないのは仕方ないでしょ…」
 
確かに
そういう考え方もあります。
 
ただ、原因があると言っても
目を見て話さないのは
やはり印象が悪すぎます。
 
「話し聞いてる?」と
興味を持たれていないのかと不安になります。
 
一向に目を合わせないと
「もういいよ」と話す気持ちが萎えるものです。
 
他にもオドオドしていると
悪い印象を与えるのは確実です。
 
必ず改善が必要になります。
 
ただ改善が難しいのは確かなので、
女性に慣れていない人でも
目を見て話せるようになる方法を
ここから解説します。
 
ただ、
重度の女性慣れしていない男なると
続けて解説する方法だけでは
目を見て話すのは不可能です。

 
なので、続けて解説する方法で
これでは無理だと感じた場合
【重度の人に特化した女性に慣れる方法】を
以下の記事で徹底解説していますので
そちらを参考にしてください。
⇒ 女性に簡単に慣れる事ができる方法はコチラ
 
まず目を見るのに慣れる為に
以下のステップを踏みます。

【 STEP1 】
コンビニ等の会計の時に
店員のおじさん、おばさんの目を見る。
 
【 STEP2 】
同様の状況で
若い女性の時も目を見る。
 
【 STEP3 】
同様の状況で
「ありがとう」と声を掛け
2秒ほど視線を外さない。

このステップです。
 
女性慣れしていないのが
軽度の症状であれば
このステップを一つ一つクリアすれば
目を逸らさないで話せるようになります。
 
無理だとするなら、
上記で紹介した
【重度の人に特化した女性に慣れる方法】を
参考にして下さい
 
次に、
慣れるまでは少々時間を必要とするので
慣れるまでの間「目を見て話せない」のが
大きな問題とならないよう
その対策についてお話しします。
 
一つ目に
『「目以外」の部分を見る』です。
 
頬でも眉間でも眉でも
何処でも構いません。
 
目に近い部分を見て
「相手に見られていると感じさせる」
この事を意識して取り組んで下さい

 
結局は実際目を見ていようが
目を見ていなかろうが
「目を見て話している」と
感覚的に感じさせればいいですから。
 
目を合わせないので
比較的楽に改善でき、お勧めです。
 
二つ目に
『瞬きを数える』です。
 
この方法は
クライアントさんが駆使していた方法なのですが
他の方も試したところ
アイコンタクトを取る事に成功していたので
こちらもオススメの方法になります。
 
どちらの方法でも構わないですが
自分に合っている方を選び
目を見て話せない状況から脱却するのに
参考にしてください。
 
そして、
どちらかの方法を抑えながら
好印象を得る為に
次の事にも取り組んで下さい。
 
『話し相手に身体を向ける』です。
 
目を見て話せない人は
話し相手に身体を向けない事が
多く見られます。
 
ただそうなると
目を見ていないのと同様に
不快感を与えることになり、
良い印象を持たせることはできません。
 
現時点で目を見て話せいないとしても
・目を見ているように感じさせる
・身体を向ける
これだけで
随分と女性に与える印象が良くなるので
参考にしてください。
 
では次の
『付き合う前の初デートを
 2回目に繋げる会話方法』の解説に
引き続き入ります。
 

付き合う前の初デートを2回目に繋げる会話方法

初デートで
会話から好印象を与えるには
「膨大」と言う言葉がピッタリな程に
抑えるべきポイントが存在します。
 
今回の記事で解説できない程にです。
 
なので、別記事で解説しているものを
いくつかピックアップし
下記に用意しているので
どうぞ参考にしてください。
 
⇒ 好印象確実の会話テンプレート集はコチラ
⇒ 会話での印象が良くなる方法はコチラ
⇒ 会話が続かない質問攻めの排除方法はコチラ
⇒ 会話を広げる方法はコチラ
 
他にも抑えることは多くありますが
まずこの辺りを抑えると
随分と現状を改善できる可能性が高いので
この辺りから参考にしてください。
 
なお、上記記事とは別で
本記事でもお話しすることがあるので
そちらの解説に入ります。
 
私はメールマガジンで
日々恋愛テクニックを配信しています。
 
そしてその講座を毎日受講して、
ようやく気になっていた女性と
デートの約束を取り付けた方が居ました。
※以下、A君とします。
 
ただ、
せっかくのデートなのに、
何をしゃべっても
相手の女性は一向に笑ってくれなかったそうです。
 
それどころか
「体調悪いの?」と
心配までされてしまったそうです。
 
A君は若干緊張していたでしょうが、
至って元気だし、
本気で相手に気に入られようと
出来る限り会話を盛り上げる努力をしていました。
 
でも、頑張っても、頑張っても
相手に気持ちが伝わらなかったそうです。
 
はい。
こんな状況に遭遇したA君ですが
『やばい・・・似たような経験がある』
という人、正直に手を上げて下さい。
 
・・・あまりにシチュエーションが見えずらいので
手が挙がっていないかも知れませんね。
 
では、A君ではイメージするのが限界そうなので
適当なシチュエーションを挙げます。
 
仕事で大失敗をし、もの凄く謝罪したのに
 会社の上司に反省の色が見えないと怒られた

飲み会でいい具合に酔って楽しんでいるのに
 まさかの「楽しんでる?」と心配された

 
どうでしょう。
 
チラホラと手があがってきましたが
まだもう少し手があがるはずなので
最後にもう一つ質問をします。
 
ズバリ
喜怒哀楽などの感情が
相手に上手く伝わらなかった経験は
ありませんか??

 
「喜んでいるのに
 あまり喜んでいるのが伝わらない」
 
「怒っているのに
 あまり怒っているのが伝わらない」
 
「悲しんでいるのに
 あまり悲しんでいるのが伝わらない」
 
「楽しんでいるのに
 あまり楽しんでいるのが伝わらない」
といった経験です。
  
いくつか質問をしましたが、
ここまでに手を挙げた人は
現時点では恋愛で結果を掴める確率が
激低だと断言できる程に不味いです。
 
でも、
安心して下さい。
 
A君は
今ではその状態から脱却し
好印象を得る状態に進化していますから。
 
実際、
昔の私も同じような人間でしたが
私も当然の事ながら脱却していますから。
 
本当にシンプルにある意識を変えた事で、、、
 
私たちがなんの意識を変えたのかというと、
『感情と表情と声の矛盾を無くした』です。
 
ただそれだけです。
 
意味が分からないと思うので
丁寧に解説をします。
 
メラビアンの法則という言葉を
聞いた事はないでしょうか?
 
メラビアンの法則とは
「言語の情報」と「耳からの情報」と
「目で見た情報」が矛盾した場合、
どの情報が優先されるかを検証した結果
導き出された1つの法則です。
 
しかも、この検証テストは
男性の言動を女性が判別する形式で行われたので、
恋愛に悩み男性側にとって
非常に貴重なデータになります。
 
検証テストを具体的に言うと
『ありがとう』という言葉を、
『怒った表情』で言ったりすると、
【表情と言葉どちらを優先するのか】
というものです。
 
その結果優先されたのは、
7%が言語、33%が聴覚、55%が視覚
この様に振り分けられる事になりました。

 
要するに
『ありがとう』という言葉に
表情が一致していなければ、
『ありがとうという言葉より
 怒っている表情の方が
 優先して相手に伝わる』という事。

 
あなたが
どんなに気持ちを込めて言葉を発しても、
表情が言葉に一致していなければ
その行動からは何も生まれません。
 
好印象をGETできる会話をしようが、
気持ちが伝わらず、
あなたの会話は無駄になってしまうのです。
 
失敗しがちな例を挙げると
疲れているからといって、
表情を作る事を疎かにしていると、
意図するように事が運ばないという事です。
 
【言葉に合った表情を意識する】
この事に徹底して取り組むだけで
女性の反応は大きく変わります。
 
どうぞ参考にしてください。
 
では次の
『付き合う前の初デート中のミスを
 挽回する方法』の解説に
引き続き入ります。
 

付き合う前の初デート中のミスを挽回する方法

 
初デートで好印象を得ようと
どれだけ細心の注意を払っても
悪印象を与えることがあります。
 
だって、、、
人間ですから。
 
かくいう私も
合コン直前に打ち合わせが入ってしまい
汗びたしのシャツのまま
参加する事もありました。
 
猛烈にイライラする事があり、
無愛想な雰囲気が
前面に出てしまう事もあります。
 
人間誰しも
失敗する時はあるものです。
 
ただその時になりますが
アタフタしてはいけません。
 
どれだけ取り返しのつかないミスを
犯してしまったとしてもです。
 
単刀直入に理由をいうと
取り返しがつかないと考えてしまうと
その後のアクションに悪影響が出るからです。
 
・不安な表情から絶望感を漂わせる
・積極的にアクションを起こせなくなる
・好印象を与える事を諦める
こんな感じに。。。
 
要するに、
もはや取り返しがつかない等と
マイナスなことを考えていると、
全ての印象が悪くなるという
負のスパイラルに陥るということ。
 
そして、結果的にあなたは
手応えがある時にしか
2回目のデートに繋がらない
応用力の無い一辺倒な人間になってしまうのです。
 
ただ、そうは言っても挽回する術を知らないと
強い気持ちを継続し続けるのは
不可能と言えます。
 
なので、一つ
その術について解説します。
 
心理学に「初頭効果」と「親近効果」という
2つ効果があります。
 
初頭効果とは、
最初に持たれる印象の方が
後に持った印象よりも強く影響する
心理効果です。
 
親近効果とは、
後に持たれた印象の方が
最初に持たれた印象より強く影響する
心理効果です。
 
つまり
最初の印象が一番印象に残る。
最後の印象が一番印象に残る。
 
非常に矛盾を感じる効果ですが
最初と最後が肝心だという事。
 
そして今回の解説で知ってほしいのは
最後の印象が一番印象に残る、
親近効果の方です。
 
こちらの効果からは
第一印象でコケたとしても、
最後に親近効果を利用すれば
挽回できるチャンスがあることが見えます。
 
勿論逆も然りです。
 
例えばドラマを見ていて
中盤ぐらいで感動しても
最後の展開によっては悪い印象を持ち
そのドラマが台無しに感じる事があります。
 
つまり
第一印象や途中まで上手くいっても
最終的にコケてしまうと
それはそれでダメだということ。
 
では
具体的にどう取り組むのか。
 
取り組みとしては
『最終最後まで気を抜かずに
 最後にドカンと印象を残す』です。
 
具体的には
好印象を抱かせるのとは
正反対のアクションを起こし
第一印象で暗い印象を与えてしまったとします。
 
その場合そこで
「今日はもうだめだ」と
諦めの感情が芽生えることがありますが
最後まで気を抜いてはいけません。
 
第一印象で暗い印象を
与えてしまったとするなら、
帰り際に「今日は楽しかった。また連絡するね~。」
と声を大にして笑顔で手を振るのです。
 
そんなシンプルな方法で
「最初は緊張してたのかな^^」等と
暗い印象を与えた失敗を
挽回できることもありますから。
 
シンプルな故に
「そんなことで…」と
疑念を抱く部分があるかも知れません。
 
勿論、100%
意図するように女性が捉える訳では無いので
どちらに転ぶのかは分かりません。
 
しかしながら
これは「親近効果」となる
心理学的にも証明されている事実です。
 
確実に挽回できるに限りませんが
最後まで好印象を得る為に
決して諦めずに取り組むことで
初めて可能性が生まれるので
どうぞ参考にして下さい。
 
では次の
『付き合う前の初デートを
 2回目に繋げる魅力アピール方法』の解説に
引き続き入ります。
 

付き合う前の初デートを2回目に繋げる魅力アピール方法

 
tukiaumae-date-nikaime-myaku
 
2回目に繋げる魅力アピール方法は

・魅力の伝え方を正しく理解している
・女性を惹きつける魅力がある

この2つの条件を
既にクリアしている前提で解説をします。
 
ちなみに
その条件をクリアするにあたり必要な事は
以下の記事で解説しているので
「魅力の伝え方って何だよ~」
「惹きつける魅力なんてねぇよ~」
この場合は、先にソチラの解説からご覧ください。
⇒ 即日実践可能な魅力アピール方法はコチラ
 
では解説を続けます。
 
魅力をアピールする方法は
『後出し』です。
 
女性と会った段階から
魅力を前面に押し出すのではなく
後出しにするのです。

 
具体的には
仮にあなたの武器が優しさだとします。
 
その場合、
「俺気遣い苦手なんだよね~」と伝える
語尾を普段より強める
優しさを感じさせるアクションを控える
 
この様に、
優しいに結び付かないように心がけ
優しい印象を付けないように接触を図ります。
 
そして、
女性と会ってから30分程度の時間をかけ
優しい印象を付けないように取り組めば
普段通りに優しさを出し惜しみせずに
思う存分アピールを開始しします。
 
なぜか。
 
まず
最初から魅力をアピールした場合。
 
この場合、女性の中で、
普通の男性⇒優しい男性、と
あなたは評価されます。

 
次に、
後出しで魅力をアピールした場合。
 
この場合女性の中で
普通の男性⇒優しくない人⇒優しい男性、と
あなたは評価されます。

 
さて、
・普通の男性⇒優しい男性に
 ランクアップした男性
・優しくない人⇒優しい男性に
 ランクアップした男性
 
これらの男性が居ますが
あなたはどちらの男性の方が
女性に優しさの大きさが伝わると思いますか?
 
大幅にランクアップした男性の方が
振り幅が大きさから、インパクトが強いので
より優しさを大きく感じることになります。
 
いわゆる「ギャップ」を作っているという事。
 
女性がギャップに弱いという事を
耳にした事は一度ぐらいあるでしょうが
その効果を引き出せる方法が
後出しという手段になります。
 
後出しは
魅力を、より強力な魅力として伝える効果があるので
参考にして下さい。
 
なお、この方法を駆使するにあたり
注意点が一つだけあります。
 
第一印象で
優しさを感じさせない印象を付け過ぎると
後々優しさを見せても
そのレッテルを拭えない恐れがあり
そうなると意図する効果を引き出せません。
 
そうなるくらいなら
シンプルに優しさを発動させた方が良いのは
明らかな話しです。
 
習得には繰り返しの実践が必要となり
扱うのが難しいものとなりますが
 
いくらか、試した結果
・上手くギャップを利用できたなら
 継続して取り組む
・ギャップにならなかったのなら
 取り組みを中止する
 
と、使用した結果から
参考にするのかを判断して下さい。
 
なお、記事内で
・2回目のデートを
 確実にGETする初デート会話術
・2回目のデートを
 確実にGETする食事デートの仕方
・初デートで失敗しない場所設定方法
・女性が高確率で応じるデートの誘い方
等、多くの別記事を紹介していましたが
後で見ようと考えていた場合
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1000人を超えるブサメンに
彼女を作り続けて来た

恋愛コンサルタント大友知也
1986年生まれ

身長159cm三流大卒元パチ屋勤務

幼少期よりコミュ力欠落者とし
中学生活までをゲームと共に過ごす
高校時に、人生初の告白を学校中に晒され、典型的な女性恐怖症に…
しかし、現在では年間70人の女性をコンスタントに口説き落とす
恋愛コンサルタントとして活躍中。
なぜ、私が急激にモテ男に進化したのか・・・
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