好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ4

sukinahitogairu-approach
 
好きな人に好きな人がいる、、、
あなたはその事実を心の底から受け入れる事ができますか?

・好きな人が好きな人と幸せになっていくサマを、
・好きな人が好きな人と幸せを掴み取る姿を、
・好きな人が好きな人とあられもない姿で愛し合っている現実を、

心の底から「オメデトウ」と祝えますか?
 
好きな人が幸せになるのは
非常に喜ばしい事です。
 
ただ、それが自分と幸せになるのであれば
尚更喜ばしい事です。
 
じゃあ、
「自分と幸せになる」
コチラの現実を迎えたいですよね。

 
というわけで、現在当サイトでは
「好きな人に好きな人がいる」状態から抜け出す為に
「好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ」を
紹介しております。
 
好きな人が、、、
好きな人を、、、
好きじゃ無くなっちゃう!!

 
簡単に言うと、こんな状態を
意図的に作り出せてしまうアプローチです。
 
ちなみにタイトルをご覧頂いて分かる通り
好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける
数々のHighLevelアプローチ【4】←ココ
 
はい。
【4】という事ですので
【1】【2】【3】が存在します。
 
「おいおい、めんどくせ~なぁ。
 何処にあんだよ」
 
はい。
コチラです。
 
⇒ 『好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ1』
   の記事はコチラをクリック

⇒ 『好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ2』
   の記事はコチラをクリック

⇒ 『好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ3』
   の記事はコチラをクリック

 
ちなみに、ある相談者さんとのやりとりを紹介しながら
好きな人に好きな人がいる場合のアプローチを解説しているのですが
相談者さんは現状、相談を寄せられた初期段階から
着実に結果を掴んでいき、一歩も二歩も三歩も進んでおります。

 
「だから一体どうしたんだ」という話ですが
何が言いたいのかというと
 
最初の記事から順番にご覧頂けなければ
「好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける
 数々のHighLevelアプローチ」を
正しく理解出来ない為に、この記事からご覧頂いても
アプローチは高い確率で失敗する事になってしまいます。

 
ですので、
中途半端にかじってしまい失敗する事が無いよう
順にご覧くださいね^^
 
全ての項目をそれぞれ理解し
実践する事で、望む結果へと近づけますから。。。
 
ではご覧頂いている前提で
話しを続けますが、
 
前回
 
「好きな人が持っている想いを寄せる男性への好きレベルを
 ガンガン下げるアプローチ」

 
コチラを超具体的な会話例をもとに紹介しました。
 
ただ、やはり相談者さんは
自分自身では中々戦略を導き出せない為に
前回紹介した会話例だけでは心もとないです。
 
ですので、
新たに好きな人から引き出した情報をもとに
「好きな人が持っている想いを寄せる男性への好きレベルを
 ガンガン下げるアプローチ」

を紹介します。
 
またその他に、

・好きな人を諦めさせる状態へと導く
「彼に持っている不満点を突いて彼に疑心感を抱かせる会話展開」
・彼への気持ちを冷めさせる状態へと導く
「欲求をちくちく刺激する会話展開」や
・好きな人がいる女性を好意を感じさせずに励ます方法
etc…ete…

あり得ない程のノウハウを
余すことなく紹介しております。
 
こんなノウハウ、
タダで学んじゃっていいの??と
後で何か請求されるんじゃないかと怯えてしまう程に
暴露しちゃってます。
 
まぁ、本当に
好きな人に好きな人がいる、のは辛い状況であり、
その様な状態から抜け出していただきたいという
気持ちがありますので、
怯える事無くご覧頂ければと思います^^
 
※動画下に、ほぼ書き起こし内容を記載しております。
 動画ではより深く理解でき、
 正しく知識として養える仕様に致しておりますが
 若干聞き取りにくい箇所がある場合併せてご覧くださいませ。

※下記の動画でHighLevelアプローチを
私に寄せられる相談者さんとのやりとりを元に解説しています。
※下記の画面をクリックすると動画が再生出来ます
※下記動画内のYouTubeの部分をクリック致しますと画面が拡大されます
 
 

 
■こちらの記事は、以下の記事の続きになります。
 話しがイマイチピンと来ない場合、以下の記事をご覧くださいませ。
⇒ イマイチピンと来ない場合コチラをクリック
 

【thanks】

 
大友さん
○○です。
またのご返信ありがとうございます!
・褒めて落とすの効果は理解しました。先週の一週間も何度か実践しましたが、
言い方にまだぎこちないところがあり、これからも実践してみようと思います。
・カラオケについてですが、その後話す機会があり、
まさに大友さんが以下で書いたようなやりとりをしました。
その時は、本当に楽しかったと彼女にアピールし、そこから、誘うか誘わないか
迷ってたけど、今の彼のこともあるし、誘わなくてごめんねと言いました。
そして彼女の口からまた有力な情報を頂きました。
彼女「まぁごはんとかは別に行かなくてもいいけど、カラオケとかは行きたいよーー。ただ彼に何も言われなければね」
僕「そうだよねー。次も行くけど、じゃぁ行く?」
彼女「うーん、行けたらね」
※ちなみに、彼と行ったらと提案しましたが、そういう系無理な人だと言ってました。
ここは、大友さんの以下の言い方の通りに、別の機会で言い直そうと思います。
「そっかぁ。○○カラオケ好きなのにね。。。
 信じてもらえるまでは無理かもしれないけど
 早く信じてもらって、みんなで行けると良いね」
次に、彼女と話してわかったことを情報共有します。
・デートしてて楽しかったのはいつと聞いたら、最初の方が楽しかったなぁとの事です。
その後も普通に楽しいけど、と言ってました。
この情報からは彼女を刺激するような場所に連れて行くというのはあると思いますが、
少なくとも今は二人きりで出かけるのは無理なので、
この情報はあまり役に立たないですかね?
・遊びに行くときは必ず彼に報告し、男がいるんだったらLINEとか見せるそうです。
それ嫌じゃないのって聞いたら案の定、
嫌だよと言ってました。
ここのフォローが、そうだよねー嫌だよねー以外にどうしても思いつかないですが、
なんかいいアイディアないでしょうか?
・相手にされて嬉しいことって何と聞いたら、無視されるか、冷たくされなければ、
何されても嬉しいだそうです。
・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
・○○な事があったんですが、どうしたら励ませばいいのかがわからないです、、
なんでって聞いてもわかんない、なんかあったって聞いても何もないの一点張りです。
これは、攻略に有用な状況でしょうか?
ここで、情報とは関係なく、
攻略していく中で大友さんに聞きたいことが2点ほどあります。
・情報を聞き出すのはいいですが、どこで応用するのかいまいち繋がらず、、、
情報に対して、どうやって効果的にアクションにつなげるかを聞きたいです。
・彼女とは共通の男友達がいます。ちなみに、一回僕と彼女とその男友達3人で飲みに行ったことあります。
聞きたいのは、この男友達に事情話して、協力してもらうというのはありですか?
ちなみにですが、
(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
また長文でいろいろ聞いてしまってすみません。
やっぱり大友さんのアドバイスを聞くと、こういう捉え方があるのか、こういう言い方があるのかと気付かされます!本当にありがとうございます。
これからもぜひぜひアドバイスをしていただければ非常に助かります。
以上、よろしくお願いします。

 
 

【Answer】

こんにちは、○○さん。
大友です。

メール拝見しました。

○○さんのお力になれているようで
良かったです。

これからも頑張っていきましょうね。

では、今回ご質問頂いた事に関して
触れていきたいと思います。

一つ目に
「デートしてて楽しかったのは最初の方が楽しかった」
という情報が役にたたないのか?との事ですが
十分や役に立つ情報だと言えます。

○○さんは
「少なくとも今は二人きりで出かけるのは無理なので、
 この情報はあまり役に立たないですかね?」と仰られていますが
複数で出かけ刺激を与え楽しませられる事だけでも十分に意味がありますから。

勿論○○さんの仰るように、二人で出かけ
刺激を与えて楽しませられる事に越したことはありませんが
複数で出かけても意味があります。

というのも、
「彼といる時に刺激を味わう事が少なく、それ程楽しめていない中」で
それに併せて、「他の事でも刺激が無く楽しみも無い」となると
比較する対象から彼との現状に何も感じません。

しかし、
「彼といる時に、刺激を味わう事が少なくそれ程楽しくない中」で
それに併せて、「他の事では刺激があり楽しい」となると
比較する対象から彼との現状に疑問を抱き始めます。

場合によっては「彼とのデート」と
「○○さん達と遊ぶ際」の楽しさの開きが大きいとなると
彼といる事に虚しささえ感じてくるケースもあります。

つまり、この事は
「彼を諦める事に後押しが出来る」という事です。

正しく理解してもらう為に、例え話をしますが
○○さんに彼女が居たとして、マンネリ化していたとします。

その際に、他に特に刺激が無いと
ダラダラ付き合いを続けるのは想像できると思います。

では次に、その際に、新規の女性と遊び、新鮮さを感じて
マンネリ化状態にある彼女とでは感じられない楽しさを味わったとすると
彼女との別れが頭をよぎると、思いませんか?

はい。
容易に理解出来ると思いますが
正にこの状態作り出すという事です。

とにかく「彼とそこまで楽しさを感じていないだけ」
この一点では現状に疑問を抱き始めるには弱いです。

それに併せて「彼以外」の部分から
刺激があり楽しいと、比較対象があったりして
初めて正しく現状を捉えだし、彼女の中で気持ちの変化が生まれ始めるという事です。

なので、情報は役立つのかに関しては
「彼女が初デート移行楽しさが減っている」
この情報を得た事により
○○さん達と遊んだりする事で楽しさを感じさせて
彼女の中で気持ちの変化が生まれるように後押しするアクションを起こすべきだと
判断ができるので、非常に役に立つ情報だと言えます。

なおここまでのお話しで分かると思いますが、
彼女の中で気持ちの変化を生む為にも、
強力な比較対象となれるよう複数で出かける行動を起こす
実践を始めてもらえればと思います。

二つ目に
「遊びに行くときは必ず彼に報告し、
 男がいるんだったらLINEとか見せる事が嫌だと言ってきた時のフォローが
 そうだよねー嫌だよねー以外に思いつかない」
これについてお話ししていきます。

この事になりますが、フォローの仕方の前に
まず気になる点が御座いましたので、
ソチラからお話しします。

彼がチェックして来る話題が
メールを拝見させて頂く限り結構挙がっておられますが
 
この話題が
彼女から振ってきているのであればいいのですが、
○○さんが彼女と話す話題の一つとして○○さんが振っているのであれば、
少し多いように思います。

というのも、あまりに一辺倒な攻め方になってしまうと
「何回この話しするの?関係ある?」とか
「またその話し?もういいよ」
という、この話題を話すのに対し「ウンザリ」される
状態にになってしまう可能性が生まれてきます。

そして、この手の話題は
彼女の攻略の糸口となる彼からの情報を引き出すのに対し
効果的な話題になるので、
「何回この話しするの?関係ある?」
「またその話し?もういいよ」と
話しを引き出せない状態に陥ってしまうのは
できる限り避けたいと言えます。

なので、この手の話題で
彼女がウンザリしないよう
毎回違う形で話しを広げる事ができるのであれば
ある程度何度かこの手の話しを振っても構わないのですが
そうで無いなら少し振るのを控えた方がいいです。

そして、
ここまでの話しを理解されいれば分かると思いますが
この話題を使いすぎる事はできないので

何か目的がある際。(新たな情報を引き出す等)に
その目的に対していつもと違う流れで入るという事を抑えておかなければいけません。

では具体的にどうするのか。。。

この点をフォローの仕方として考えてもらえればいいのですが
例えば

「嫌だよね~。
 そういう束縛って、別れの原因になる程に嫌がる事だもんね。」
「そうだね」
「もしかすると、心配性な彼だし
 信じてもらえてもチェック続くかもしれないね」
「それは嫌だなぁ」
「そうだよね。いくら○○が自分にも非があると思ってても
 さすがにそうなるとキツイよね」
と、展開していく。

なぜ、この様に展開するのかというと
「彼女はチェックさせればいつかは彼に信じてもらえる」と考えているからこそ
現状を嫌だと考えているチェックを受け入れている部分があります。

なので、この様に展開させる事で
いつかは信じてもらえるという考えを、
「そうならないかも」と考えさせるのに繋がるので
この会話をするのです。

つまり、「彼を諦めさせるのに繋げる要因を一つ作り上げるのを目的」として
話しを別の角度から持っていっているという事。

他にも

「嫌だよねぇ。まぁその事聞いてから
 最近○○になったし、だいぶ落ち着いてきてるんじゃないの?」
「うーん。どうだろ・・・」
「まだ無理っぽいかぁ。。。
 頑張ってるのに中々上手くいかないね。」
「そうだね・・・」
「うん。まぁでもホント頑張ってると思うんだけどなぁ。
 あっ。(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)だったら諦めるって言ってたけど
 マジで諦めるの?これだけ頑張ってたら踏ん切りつかないところとかあるんじゃないの ?」
と展開していく。

なぜ、この様に展開するのかというと
彼女は○○だったら諦めるとおっしゃっていますが
決心は(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)諦める条件が満たされそうになるほど、揺らいでしまう人が多いです。

決断がまだ先の場合に下した決心と
決断を迫られた場合に下した決心とでは、答えが変わってくる人は多いですから。

なので決心がどうなっているのかを
確認する為にこの会話展開をします。

つまり、「彼女の気持ちを知る事を目的」として
話しを別の角度から持っていっているという事。

いくつか会話例を挙げましたが
この例の「嫌だよ」の切り返しの様に
目的があり、その目的を遂行する為の話題として使うのであればいいですが
そうでないなら、この手の話題が使用価値を失うのは大打撃を受けるので
あまり執拗にこの話題を使い過ぎない様にして下さい。

三つ目に
「相手にされて嬉しいことって何と聞いたら、無視されるか、冷たくされなければ、
 何されても嬉しいだそうです。これがだめんずウォーカーってヤツですかね?」
になりますが、、、そうですね。

正にそういった所でしょう。

そしてこの点に関して
一つアドバイスをしておきます。

この様な話しになった場合ですが
「無視されたり冷たくされなかったらいいかな」
「そっかぁ。
 今の状況だったらそうだよね。(彼女が言っている事を受け入れる)
 けど、できれば
 ただ話せるだけじゃなく、
 ホントはいっぱい楽しく笑って話したりしたいよね。」
と話しを展開するのです。

ポイントとしては
『彼女が言っている事を受け入れる。』と
『ホントは○○したいよね』です。

特に『ホントは○○したいよね』は重要になります。

というのも、頂戴している情報を見るに
彼女は彼を好きという感情によって
「自分の欲に蓋をして我慢をしている」
この可能性が高いです。

そして、自分の欲に蓋をして
本当にしたい事を諦めて
高望みする事を真剣に考えようとしない為
『ホントは○○したいよね』、
ここの○○の部分を考えるに至らないのです。

そして、そうなると
中々彼への気持ちが冷める事にならないので

なので、『ホントは○○したいよね』と
「叶わない事に対して、多少の欲を持たせる会話」を含み
彼への気持ちが冷めるきっかけとなる要因を作り出す
会話を展開するのです。

「ホントは彼女が何がしたいのか」と欲の部分を突いていく会話する事ができれば
無視されたり冷たくされなかったらいいかな」と考えている現状から
「やっぱりこれは幸せじゃないよね」と考えを覆させると
納得できない状態に、彼女を導けることに繋がるので
抑えておいて下さい。

四つ目に
(個人を特定できる可能性がある為伏字している箇所に対しての解答)

五つ目に
「○○な事があったんですが、どうしたら励ませばいいのかがわからないです。
 理由を聞いても、分からない。の一点張り」
との事ですが、
これに関してはまず理由を聞く必要はありません。

なぜかというと
「理由を聞いても、分からない。の一点張り」といった時は
本当に理由がなかったりして
理由を聞かれる事にウンザリする事があるからです。

特に思い当たる節がないのに
○○な事って○○さん(相談者さん)にもあると思うので
ここはそれ程掘り下げずとも分かって頂けると思います。

また、仮に理由があったとしても
分からないと答えるのであれば
基本的に「そっとして置いて欲しい」というのが
悩みを抱えている側の本音な時が多いので
つまり、どちらにせよ、理由を問いただす必要は無いと言えます。

そっとしておく事がベターです。

好きな彼女の事ですので
「知りたい」という欲求があるかもしれませんが
その欲求は抑えて下さい。

では、励まし方が分からないという事なので
この際の具体的な励まし方になりますが
「無理すんなよ」とか「お疲れ」と一言を付け
缶コーヒーを差し出すくらいでいいです。

その様な気遣いだけで
「自分の事気にかけているんだな」と嬉しく感じるモノですから。

これ以上でもなくこれ以下でもなく
この程度の励ましが、身に染みる可能性は高いので
この様にアクションを起こして下さい。

そして、仮に差し出した際に
「ありがとね」と言ってきた場合は
「みんな気にしてたよ。
 まぁ、何かあったら
 みんなおるんやし、あんま一人で抱え込むなよ。」
と一言添えるのもいいと言えます。

この様に伝えれば
「一人じゃないんだよ」「みんな味方だから」という事が伝わり
励ます事に繋がりますから。

そして、この様に励まし
彼女が理由を話し出したとなれば
共感しながら聞いてあげてください。

なお、この励ましの際になるのですが、
注意点があります。

以前のアドバイスで遊ぶ話をした際に
「二人」「みんな」と指定していない中で
「みんなでね」と言われ
それに対して警戒レベルが高いことが伺えたとお伝えしましたが、

その為、ここでの励ましの際は
「俺で良かったら話し聞くし、何かあったら言ってね」というのは
現状警戒レベルを下げなければいけませんのでNGとなります。

「俺で良かったら」ではなく
必ず「みんな」と、伝えて下さい。

この注意点は非常に些細な点になりますが
現状警戒レベルが高い状態にあり
この状態から早く抜け出し
多くの戦略を打てる状態を構築したいので
抑えてもらえればと思います。

六つ目に
「情報に対して、どうやって効果的にアクションにつなげるか」
になりますが、この点に関しては難しいですね。

私が提示させて頂いているアドバイスは、
あくまでも今までの自分の恋愛経験、
また恋愛アドバイス・コンサルをさせて頂いた方の恋愛経験、
それらを元に、ベストな選択肢をお話しさせて頂いてます。

なので、
○○な場合に△△をする、□□をしてはいけない、というのは
経験が無ければ、中々難しい部分であり
「情報に対して、どうやって効果的にアクションにつなげるか」に関して
具体的なアドバイスは提示致しかねます。

ただ、具体的な提示はできませんが
現状○○さんが情報を基に効果的なアクションに繋げる為に
抑えておくべきポイントが御座いますので
それらをいくつかお伝えします。

1.彼の傍にいる事が辛い事なんだと彼女に理解させていく
2.彼といない方が楽しいモノだということを彼女に理解させていく
3.自分が本当に求めている恋愛をしてもいいと
 彼女の中で自分に対して持っている価値を引上げてあげる
理由:(細かい情報を公開しすぎると、
    個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
4.男として、また恋愛対象者と見てもらう為の
 好意が伝わるアクション・アピールするアクションを起こさない
5.彼女の攻略の糸口となる、彼の情報を引き出せる
 「愚痴や相談をしたい人」のポジションを確立する為に
 愚痴を気持ちよく話させ、どんどん吐き出させる

この辺りがポイントです。

このポイントを正しく理解してもらえると分かると思いますが
今回提示させて頂いた二つ目のアドバイスで
違う角度で話す必要があると言っています。

なぜかというと、一辺倒になると
5.彼女の攻略の糸口となる、彼の情報を引き出せる
 「愚痴や相談をしたい人」のポジションを確立する為に
 愚痴を気持ちよく話させ、どんどん吐き出させる
と正反対のアクションになるからです。

他にも
五つ目のアドバイスで
話さない理由を掘り下げる必要がないとお話ししていますが
これもまた5.「愚痴や相談をしたい人」のポジションを確立できなくなるからです。

また五つ目のアドバイスで
一言添えて缶コーヒーを差し出し、
「俺で良かったら」ではなく「みんな」のフレーズを付けるアドバイスは
4.男として、また恋愛対象者と見てもらう為の
 好意が伝わるアクション・アピールするアクションを起こさない
に繋がってきます。

他のアドバイスに関しては大半が
1.彼の傍にいる事が辛いモノだと理解させていく
2.彼といない方が楽しいモノだと理解させていく
に繋がっている事が分かると思います。

つまり、結局は
挙げたポイントに向かう為に、
○○さんの情報を基に、私は効果的なアクションをアドバイスしているという事です。

ですからこの様なポイントを抑える事で
○○さん自身で情報に対して効果的なアクションを導き出せると思うので
これらのポイントを抑えて頂ければと思います。

ただ、先程も言ったように難しい部分はあるのは事実です。

なので、アドバイスを受ける中で
ただアドバイスを聞いて実践するだけでなく
アドバイスを受ける中でポイントを抑え
私が意図するものを読み取ろうとして
私の思考を吸収して頂ければと思います。

その様にアドバイスを受ける事で
恋愛経験が少なくとも
情報を基に、有効なアクションを導き出していける事に繋がると思うので
お伝えした形で取り組んで頂ければと思います。

そして、有効なアクションを起こす為に
ポイントとは別にもう一点。

情報を基にアクションを考える際に
自分の欲・願望を一切抑え込む事です。

自分の欲・願望が絡んだアクションになってしまうと
彼女との関係を築けない間違ったアクション・
彼女との関係を破滅へと導く致命的なミスを起こす可能性が高いですから。

勿論100%自分の欲・願望を
抑え込むなんてことは誰にでも無理です。

ただ、という事は
抑え込んだとしても、どうしても欲・願望が絡んだ上で
アクションが決定するという事です。

なので、一切抑え込もうとするくらいで
彼女にとるべき有効なアクションとして丁度良いモノになるので

私利私欲を無しに
彼女の気持ちを組めるだけ組んでアクションを考えて下さい。

分かりやすい例えとしては
五つ目にアドバイスさせて頂いた

ここから====================
こういった時は本当に理由がなかったりして
理由を聞かれる事にウンザリする事があるからです。

特に思い当たる節がないのに
やる気が出ない時って○○さんにもあると思うので
ここはそれ程掘り下げずとも分かって頂けると思います。

また、もし理由があったとしても
分からないと答えるのであれば
基本的に「そっとして置いて欲しい」というのが
悩みを抱えている側の本音な時が多いので
どちらにせよ、理由を問いただす必要は無く
そっとしておく事がベターです。

そして、そっとしておき
彼女が話し出したとなれば
共感しながら聞いて下さい。

知りたい、という欲求があるかもしれませんが
その欲求は押し堪えましょう。
ここまで====================
の点に関してです。

何でも情報を得ればいいという訳ではありません。

その情報を得ようとすること自体に
相手がどう思うのかをしっかりと把握しなければいけません。

そして、把握する際ですが
自分に置き換えて考えてみるのが
当たり前ですが一番手っ取り早いです。

なので、一度冷静になり
自分に置き換えて考える癖をつけてもらえればと思います。

七つ目に
「男友達に事情話して、協力してもらうというのはありですか?」
になりますが、協力してもらうのはありといえばありです。

ただ前提条件があります。
1.「男友達」と「彼女が好きな彼」が、繋がりがある場合。
2.「男友達」と○○さんの仲以上に、男友達と彼女が仲が良い場合。
3.「男友達」に彼女が居たとして、
 その彼女と○○さんの好きな彼女・若しくは彼女が好きな男性と繋がりがある場合。

この3つのどれか一つでも当てはまる場合は
たとえ○○さんが信用できる相手であっても
協力してもらう事はヤメておいた方がいいです。

理由としては
それぞれ、彼女の耳に入ってほしくない情報が
入ってしまう可能性があるからです。

そしてそこから致命的な
ミスが生まれる可能性があるので
この条件に一つでも当てはまっている場合は
協力はしてもらわないで下さい。

八つ目に
(個人を特定できる可能性がある為伏字している箇所に対しての解答)

では、アドバイスになりますが
以上とさせていただきます。

今回のアドバイスの中で
情報に対してどのようにアクションを起こしていくのか
という事をお話しさせて頂きましたが
私が即日で○○さんに有効なアクション方法を提示致しかねる状態ですので
しっかりと抑えて頂ければと思います。

なお、ここまでのメールを見た限りですが
現状
何か有効なアクションを起こそうとし過ぎたり
情報を集めようとし過ぎたり、している様に思います。

勿論、出来るのであればいいのですが
自分のレベルから、かけ離れた事をしようとし過ぎると
どうしても不自然さが勝ち過ぎてしまい
女性に抵抗感を持たせたり警戒心を持たせたりと
逆効果になってしまいます。

ですので、もう少し
肩の力を抜いてリラックスして
彼女を攻略していきましょう。

それでは今回のメールは
これで失礼させて頂きます。

 
 

【thanks】

 
○○です。ご無沙汰しています。またのご返信ありがとうございます。
今回もたくさんアドバイスして頂き本当に感謝しています。
今回のアドバイスで、一回振り返ってみたところ、
確かに情報を得ようとして聞きすぎたのかもしれません。
なので、少しペースを落とした結果、この1週間大して進捗ありません。
以下で頂いたアドバイス1ー5ですが、現状、徹してできているのは
おそらく4ですね。
また、2については、
(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
なので、2も少しできたかもしれません。
それ以外は、話すタイミングがあまりなく、進んでません。
ーーーー
1.彼の傍にいる事が辛いモノだと理解させていく
2.彼といない方が楽しいモノだと理解させていく
3.自分が本当に求めている恋愛をしてもいいと
 女性の中で自分に対して持っている自分の価値を引上げる
理由:(細かい情報を公開しすぎると、
    個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
4.男として、また恋愛対象者と見てもらう為のアクションを起こさない
5.「愚痴や相談をしたい人」と女性が思う様に愚痴を吐き出させる
ーーーー
彼女の男友達に協力してもらう件ですが、条件には当てはまらなさそうですが、
もう少し探ってみます。
 
ちなみにですが、彼女の女友達にアプローチするというのはありですか?
また、(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)

彼女には、以前大友さんからアドバイス頂いた、
(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)。

焦りは禁物ですが、どこか焦ってる自分がいます。
ちなみに、最近仕事のことでちょっとトラブルがあり、
立場上彼女を説教せざるを得ませんでした。
嫌な気分させてしまったかもしれないですが、
仕事なので仕方がないと思ってます。
そのせいもあって、10日くらい気まずい期間があり、
普通にしゃべれるようになるまで時間が掛かりました。
その間はずっと嫌がられましたね。。。心が痛いです。
余談ですが、僕と彼女は周りから見たところ
非常に仲睦まじく映る為、
付き合ってるでしょ、と言われたりするのですが、
それがかなりキテます。
周りの人は彼女が好きな人がいることは知らないので、
僕の口からも彼女は好きな人がいるよと言えず、
いつも回答に気がめいります。。
でも、前も言いましたが、絶対に飽きらめません。
なんとしても彼女を振り向かせたいです。
なので、頑張ります!
またの返信を待ちしています。
以上、よろしくお願いします。

 
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プロフィール

1000人を超えるブサメンに
彼女を作り続けて来た

恋愛コンサルタント大友知也
1986年生まれ

身長159cm三流大卒元パチ屋勤務

幼少期よりコミュ力欠落者とし
中学生活までをゲームと共に過ごす
高校時に、人生初の告白を学校中に晒され、典型的な女性恐怖症に…
しかし、現在では年間70人の女性をコンスタントに口説き落とす
恋愛コンサルタントとして活躍中。
なぜ、私が急激にモテ男に進化したのか・・・
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鬼モテStory

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