好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ3

sukinahitogairu-approach
 
好きな人に好きな人がいる、、、
そんな地獄の様な日々、誰であっても一刻も早く脱出したいでしょう。
 
そこで!!
その状態から脱出する為に現在当サイトでは
「好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ」を
紹介しております。
 
好きな人が、、、
好きな人を、、、
好きじゃ無くなっちゃう!!

 
簡単に言うと、こんな状態を
意図的に作り出せてしまうアプローチです。
 
ちなみにタイトルをご覧頂いて分かる通り
好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける
数々のHighLevelアプローチ【3】←ココ
 
はい。
【3】という事ですので
【1】【2】が存在します。
 
「おいおい、めんどくせ~なぁ。
 何処にあんだよ」
 
はい。
コチラです。
 
⇒ 『好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ1』
   の記事はコチラをクリック

⇒ 『好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける数々のHighLevelアプローチ2』
   の記事はコチラをクリック

 
ちなみに、ある相談者さんとのやりとりを紹介しながら
好きな人に好きな人がいる場合のアプローチを解説しているのですが
相談者さんは現状、相談を寄せられた初期段階から
着実に結果を掴んでいき、一歩も二歩も進んでおります。

 
「だから一体どうしたんだ」という話ですが
何が言いたいのかというと
 
最初の記事から順番にご覧頂けなければ
「好きな人に好きな人がいる場合に仕掛ける
 数々のHighLevelアプローチ」を
正しく理解出来ない為に、この記事からご覧頂いても
アプローチは高い確率で失敗する事になってしまいます。

 
ですので、
中途半端にかじってしまい失敗する事が無いよう
順にご覧くださいね^^
 
全ての項目をそれぞれ理解し
実践する事で、望む結果へと近づけますから。。。
 
ではご覧頂いている前提で
話しを続けますが
今回は、現状好きな人への不満を引き出したりと
有益な情報を引き出す事ができているので
 
「好きな人が持っている想いを寄せる男性への好きレベルを
 ガンガン下げるアプローチ」

 
コチラを超具体的な会話例をもとに
紹介します。
 
不満をツンツン突き、
⇒どんどん不満レベルを増殖させ
⇒ガンガン好きレベルを下げちゃいます。

 
ただ、、、
勿論の事それだけで終わりませんよ。。。
 
この他にもHighLevelなアプローチを
赤裸々に紹介させて頂きます。
 
若干学ぶ事が多いので大変かもしれませんが、
ミッチリもっちり学ばない事には
「好きな人に好きな人がいる状態」から抜け出せませんので
極限まで集中力を高め、
正しく実践できるレベルまで理解を深めてもらえればと思います。
 
では、
一刻も早く
好きな人に好きな人がいる、、、
そんな地獄の様な日々から脱出できる状態に進化しちゃいましょう。

※動画下に、ほぼ書き起こし内容を記載しております。
 動画ではより深く理解でき、
 正しく知識として養える仕様に致しておりますが
 若干聞き取りにくい箇所がある場合併せてご覧くださいませ。

※下記の動画でHighLevelアプローチを
私に寄せられる相談者さんとのやりとりを元に解説しています。
※下記の画面をクリックすると動画が再生出来ます
※下記動画内のYouTubeの部分をクリック致しますと画面が拡大されます
 
 

 
■こちらの記事は、以下の記事の続きになります。
 話しがイマイチピンと来ない場合、以下の記事をご覧くださいませ。
⇒ イマイチピンと来ない場合コチラをクリック
 

【thanks】

 
大友さん
○○です。
お忙しい中、また返信して頂きありがとうございます。
以下のアドバイスについて早速実践してみようと思います。
・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
・予想外の回答においては普通の話に切り戻す
実際話すと考えられなくなるかもしれないが、
深い話を一旦ストップしてネタに逃げることはやったことあります。
・褒めて落とす
実践してみようと思いますが、どういう効果がるのですか?今一ピンときませんでした。要は、褒めたけど、冗談だよ、本気にするなよというアピールになりますか?
・(諦める条件)を間に受けない
僕もそう思ってます。実際は熱を冷まさない限り諦めないのではと思います。

そして、先週少し進展あったので、共有しておきます。
ちょうど2人で話す機会があり

実際に最初のメールいただいたアドバイス通りに実践してみました。
もちろん職場で会話しました。
・一週間以上一切LINE等の連絡はしていません。職場でのみ会話しています。
今まで通り冗談いいあったりします。
・2人きりになった時に、仕事の話からエスカレートして、
うまくつながる部分あったので、
「信じられようになった?」と聞いてみたところ、回答は「相変わらず」でした。
ここあから会話の一部を書いてみます。
 
僕「頑張ってるじゃんね。LINEとかまだ見られてんの?」
彼女「最近そんなに見られてないけど、
   前男友達から込み入った事情があった連絡があって
   無視できないから、返信したんだけど
   それを、好きな人に見られちゃって、
   怒らせちゃったんだよ」
僕「そういえば、見られるのって嫌なの?」
彼女「そりゃ、嫌だよ」
僕「そうだよね、嫌だよね。正直信じてもらえないのってつらい?」
彼女「まあ、辛いけどしょうがないからね」
僕「じゃあ、一番辛いのって何?」
彼女「うーん、(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)ときかな」
※いっぱいあるみたいです。一個だけ教えてくれたのがこれでした。
僕「ええーそれは辛いねーーでも本当は彼は○○と思ってるんじゃないの?(応援の姿勢)」
彼女「どうかなーー」
とまあ、こんな感じで少し情報を探れました。
本当にありがとうございます!
これからも実践して情報引き出そうと思います。
・その他、引き出した情報は以下です
・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)

・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)  これこそ友達と遊ぶのを我慢してるのではと思っていますが情報が足りないのでなんとも言えないです
・この間彼女の趣味でもあったカラオケに行ってきてLINEに公開したんですが、
  彼女からうらやましいというコメントあり。
  職場で会話した時にこの話題になり、誘わなくてごめん、
  誘っても来ないと思うからさ。と言ったところ、みんなでねと言われました。
  まだ狙ってると思われたらかもしれないです。正直失敗したと思いました、、、
情報共有はとりあえず以上です。長々と時間取ってしまって申し訳ありません。
上記で大友さんの経験上、追加で気をつけるべきところがあればお願いします。
最後に、大友さんが言う通りに、○○に攻略したいですね。
これからもぜひご協力して頂ければ助かります。
大友さんにご協力して頂ければ百人力だと思ってます!
以上、よろしくお願いします。

 

【Answer】

こんにちは、○○さん。
大友です。
 
いきなりですが
「大友さんにご協力して頂ければ百人力だと思ってます」と
本当に嬉しい言葉ありがとうございます。
 
今後もそう思って頂けるよう
色々アドバイスできればと思っていますので
これからもよろしくお願いしますね。
 
それでは、本題に入っていきますが
前回アドバイスした点からの実践になりますが
(個人を特定できる可能性がある為伏字している箇所に対しての解答)
に関しては、○○さんが考えている方法で
実践に移していって下さい。
 
次に
「予想外の回答においては普通の話に切り戻す」
に関しては、以前行ったもので実践していきましょう。
 
そして
「褒めて落とす」に関してですが
方法しかお話ししていないので
効果が分からないですよね・・・
 
現状、理由を深く話せなかったり、効果を話せなかったりして
要点・方法だけをお伝えする形になってしまっているので
申し訳ないです。
 
ただ、今回の様に聞いて頂ければ
掘り下げさせてもらいますので
お手数ですが、ご連絡いただければと思います。
 
では、効果に関してですが
前回もお話しした様に
「褒めすぎてしまう場合に、褒める具合を緩和する」という効果になります。
 
褒めるになりますが
褒める=「好意」として受け止められます。
 
そして、褒めると好意がイコールとして繋がるという事は
褒めすぎるとイコールとして「重たい」とか、「もう分かったよと窮屈になる」事があります。
 
この点は分かりやすくイメージしてもらう為に
自分に置き換えて考えてみて下さい。
 
そして自分に置き換える際に
仮定として、○○さん(相談者さん)にとって褒めすぎと感じる
回数を1日5回として下さい。
(褒めすぎと感じるかは、褒め方などで変わってきますが、
前提条件として分かりやすいので数字で表しています。)
 
では話しを続けますが
○○さんに友達若しくは親友程度の女友達がいたとし
その女性は○○さんに対して恋愛感情を持っていたとします。
 
つまり、自分に置き変えたこの状況は
○○さんとターゲット女性が逆の状態です。
 
その際になりますが、
出会った当初に褒められた場合どう感じるでしょうか?
 
勿論褒められている訳なんで嬉しいと感じると思います。
 
どういった関係であれ
基本的に人は褒められると
喜ぶ生き物なので当然、そう感じる筈です。
 
では、その女性と出会ってから 
何度も何度も同じように褒められるのが繰り返されたとします。
  
すると出会った当初に比べ嬉しさは 
どうなるでしょうか?
  
当然、嬉しさは減ってくる筈です。
 
では、次にその状態の時に
褒めすぎと感じる1日5回褒められるとすると、
どう感じるでしょうか?
 
確実に「重たい」とか、「もう分かったよと窮屈」に感じると思います。
 
ただ、この1日5回の中で
「褒めて落とす」という、好意が薄められた褒め方が2~3回程度
組み込まれている場合どう感じますか?
 
当然「重たい」とか、「もう分かったよと窮屈」に感じる度合いは下がり、
若干ながらも面倒に思わない筈です。
 
つまり、以前の○○さんからの相談で
「彼女への気持ちがあるので、
 友達として思われるように接するについてはちょっと難しい」
という事を解決するのに繋がる効果があるのが分かると思います。
 
まぁ、
○○さんが解釈されたように
冗談だよ、本気にするなよというアピールになるという事です。
 
現状好意が伝わってしまっているので
本当は褒める頻度を減らす事が最善の策なのですが
中々そうもいかないということですので、
その場合は好意を感じさせるのを薄める「褒めて落とす」で対処してもらえれば、
と思い以前アドバイスさせて頂きました。
 
効果が分かる方が実践に入りやすいと思うので
このお話しでも、まだピンと来ない場合は
またお聞きください。
 
別の角度でお伝えさせて頂きます。
 
では続いて、共有していただいた情報のアドバイスに入りますが
アドバイスに入る前に2点お伝えさせて頂きたい事が御座いますので
先にソチラから。
 
まず一つ目に
この様な情報はあればある程、
的確なアドバイスをする事に繋がるので
こちらとしては、本当に助かります。
 
どの部分が肝となるかは分かりませんし、
情報があれば彼女が見えて来て
より彼女にフィットしていけますから。
 
手間になるかもしれませんが
可能な範囲内で、できるだけ共有して頂ければと思います。
 
次に二つ目に
○○さん。さすがです。
 
愚痴からの情報の引き出し方、非常にいいです。
素晴らしいの一言です。
 
今後とも、この調子で実践していけば
沢山の情報を引き出していけると思うので
頑張っていきましょう。
 
ただ、会話の詳細を確認させて頂きましたが
理解すべき点・改善の余地はあります。
 
まぁ、会話の全貌では無く
会話の一部分を抜粋されているとの事なので、
お伝えする理解すべき点・改善の余地は私の勘違いかもかもしれませんが。
 
ですので、もし実践できていた・理解に誤りが無かった場合
無視しちゃって下さい。
 
では、メールを拝見した上で伝えたい点になりますが
下記の部分です。
==============
僕「じゃあ、一番辛いのって何?」
彼女「うーん、(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますの
で伏せます)ときかな」
※いっぱいあるみたいです。一個だけ教えてくれたのがこれでした。
僕「ええーそれは辛いねーー
でも本当は彼は○○と思ってるんじゃないの?(応援の姿勢)」
彼女「どうかなーー」
==============
 
この部分になりますが
まず一つ目に「応援」の部分。
 
ここは○○さんの仰る通り確かに応援になっているのですが
「どうかなーー」と彼女が返答しているという事は
彼女に応援が響いていない、という可能性が高いです。
 
そして、現状の気持ちを伝え好意を感じ取られている状態で
彼女に響かない応援を繰り返してしまうと
最悪の場合応援から生まれる効果を引き出せないだけでなく
強く好意を感じさせてしまう可能性があります。
 
というのも、好意を感じ取られている状態で
「ここでその応援?」と捉えられてしまう
響かない応援を続けて伝えてしまうと
「私に好意があるから言ってるだけでしょ」と思われる可能性があるのです。
 
そして、そう思われる状態が確立されてしまうと
たとえ正しく彼女に響く応援の言葉をかけたとしても
全てが「私に好意があるから言ってるだけでしょ」で済まされ
応援から生まれる効果が一切出なくなってしまう状況に陥ってしまいます。
 
なので、まず理解しておいて欲しいのですが
「応援」に関しては
「そうだね。頑張らなきゃ」と思わせられるかが重要なポイントです。
 
勿論常にその様に思わせようとしても
いつでも彼女が受け入れる応援をできる訳では無いので
難しい事だとは思いますが
「ただ応援をすればいい」という風にだけは認識しない様に
お願いします。
 
では、具体的にどの様に応援すべきだったのかを
お話ししますが
「(個人を特定できる可能性がある為伏字している箇所に対しての解答)?」
この様な応援が良かったのではないかなと言えます。
 
実際どの程度彼女とその男性が(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)なのか分からないので
この応援が正しいとは言えませんが・・・
 
なので、きちんと理解して頂く為に
この応援の意図をお話ししますが
 
○○さんが彼女に発した応援
「でも本当は彼は○○と思ってるんじゃないの?」では
彼女は納得する可能性は低く
つまり「そうだね」と受け入れた返答がある可能性が低いのです。
 
というのも
この質問は【彼女の好きな男性が心の中で思っている事】なんですよ。
 
つまり、想像上のことでしかないんですよね。
これでは、「そうだね」と言うのかは彼女次第なんですよ。
  
なので、○○さんの応援は正しいと言えないのですが
では、なぜ私がアドバイスした応援が正しいと言えるのかというと
「(個人を特定できる可能性がある為伏字している箇所に対しての解答)」という
応援は【事実を提示】しているからです。
 
※伏せている部分が多いですが、
 ここでは、想像上や希望的観測では無く
 起こっている事実をアドバイスの会話例として提示しています。
 
つまり、【彼の心の中で思っている事】と
彼女次第で「そうだね」「どうだろ」「違うよ」と返答が変わるモノでは無く
 
捻じ曲げられない【事実】を盾とする会話で
「う~ん。確かにそうだよね~」と受け入れざる得ない応援をしているという事です。
 
勿論彼女が納得している程度は、その提示する事実によって変わりますが
ただ、受け入れる限り、それは響く応援になる可能性が高いという事です。
 
なので、応援する際は
この部分を意識して、もう少し彼女にとって響く応援に近づけてもらえればと思います。 
目的は「応援をする」ではなく
応援を彼女に響かせて彼女を気持ちよくさせ
どんどん彼の情報を引き出せる状態を築いていく事が
目的となるので
その目的を達成する為に事実を突いてもらえればと思います。
 
では、次に
==============
僕「じゃあ、一番辛いのって何?」
彼女「うーん、(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますの
で伏せます)ときかな」
※いっぱいあるみたいです。一個だけ教えてくれたのがこれでした。
僕「ええーそれは辛いねーー
でも本当は彼は○○と思ってるんじゃないの?(応援の姿勢)」
彼女「どうかなーー」
==============
この会話例で二つ目にお伝えしたい事。
 
お伺いした会話例では、
「どうかなーー」で終わりその後の展開はお聞き出来ていませんが
仮に、ここで話しがどんどんフェードアウトしてしまったのであれば
改善が必要です。
 
というのも、以前お伝えている通り
愚痴の話しの展開次第で、
彼女の攻略の糸口となる彼との情報を引き出せる可能性がある為
愚痴の話しは話しを掘り下げるのに執着する必要があり
 
そして、お伺いした会話では
情報が他にもある事が伺えたとの事ですので
もう少し掘り下げ情報を得られたのではないか、と言えるので
改善が必要です。
 
そしてここからお伝えする、改善点に関しては
応援をした際に、「そうだね。頑張らなきゃ」と思わせられず
「どうかなーー」となった場合の対処法にもなるので
しっかりと理解してもらえればと思います。
 
では具体的な話しになりますが
「どうかなーー」となった場合、、、
 
※いっぱいあるみたいです。一個だけ教えてくれたのがこれでした。
との事ですので、
 
「そう思えないとこあるんだね。
 さっき他にもありそうな感じで応えてたけど
 (細かい情報を公開しすぎると、
個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
  以外にも同じように辛い事ってあるの?」とか
「そう思えない事あるんだね。
 さっき辛い事聞いた時他にもありそうな感じで答えてたし。
 最近も辛い事あったの?」
と、他の辛いと思う所を引き出そうとするのです。
 
ここでのポイントとしては
以前【一番】のフレーズを使用するとアドバイスしましたが、
 
同じフレーズばかりを使用するとなると
効果が減少する恐れがあるので
 
それと似た効果を引き出せる
「同じように」とか「最近も」といったフレーズを使用する事です。
 
以前一番のフレーズを使う事の理由として
「辛かった事って何?」と聞くと漠然とした聞き方になり
有益な情報を引き出せる可能性が下がり、
「一番辛かった事って何?」と一番のフレーズを付ければ
選択肢が狭まる具体的な聞き方となる為
有益な情報を引き出せる可能性が上がるとお伝えしましたが
(実際このフレーズを使った事により有益な情報を引き出せたので
既にご理解頂けていると思います。)
 
「同じように」とか「最近も」といったフレーズも
【一番】と同様に
選択肢を狭め具体的な聞き方となるので、
このフレーズも使用するようにして下さい。
 
しっかりと使用できれば
今回【一番】のフレーズを使用し有益な情報を引き出せたのと同様に
有益な情報を引き出せる可能性は高いですから。
 
後、フレーズ以外に、もう一点。
 
前回愚痴を引き出す会話例を紹介した際に
「一番辛い事ってなに?」との会話例を紹介いたしましたので
その点を攻められておりますが、
 
ただ、辛い事に関する情報ばかりでは
いずれ彼女から引き出せるネタが尽きてしまい
引き出せる可能性の高い会話を展開し情報を引き出そうにも
無いモノは出せないという事で、
引き出せない状況に陥ってしまいます。
 
ですので、辛い情報のネタが尽きた感じの反応になった場合
引き出す情報の角度を変え、
彼女の攻略の糸口となる他の有益な情報を引き出すようにして下さい。
 
例えば
「どうかなーー」と言った場合に、、、 
 
①「そうだよね。まぁ分からないよね~。
  何か彼の気持ちに確信持てないとこあるの?」とか
②「まぁ。分からないよね~。
  愛感じる時少なかったりするの?」
 
この様に展開し、辛い以外の部分で
有益となる情報を引き出そうとするのです。
 
引き出す情報は、何も辛い部分だけでは無く
他にも有益となる情報は存在し、
 
そして、それは例の様に会話を展開すれば
引き出せる可能性が高いので理解しておいて下さい。
 
ちなにみ①で抑えるポイントとしては
先程お伝えしたように【彼の心の中で思っている事】に対して質問し
分からない、となっている為
 
そう思えない可能性がある事が伺えるので
「何か彼の気持ちに確信持てないとこあるの?」と質問をするのがポイントです。
 
②で抑えるポイントとしては
彼女に気持ち良く話させる為に
「分からないよね~。」と共感し
「愛感じる時少なかったりするの?」と分からないに対して
分からなくなっている可能性の高い見解を示す質問と質問をするのがポイントです。
 
それでは、次に他にも共有して頂いた情報で
お伝えしておきたい部分が御座いますので続いて触れていきます。
 
(個人を特定できる可能性がある為伏字している箇所に対しての解答)
 
「(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)」に関してですが
確かにこれこそが我慢している事ですね。。。
※彼女が友達と遊ぶのを我慢しているのが伺える点です。
 
そして、こういった点は
これまで彼女はあまり我慢している点や
彼氏に対する不満を言わなかった中でチラホラ見え始めた部分ですので
この点を突くのは
攻略する糸口になりうる可能性があります。
 
今まで見せていなかった点を見せてくるという事は
彼女の中で好きな人に対する
心境が変わってきているのかなという事が伺えますから。
 
なので、この点に関しては我慢している事を気付かせてあげたり
友達と遊べない事に対して不満が湧くように突いていく必要があります。
 
具体的な手としては
もう一点の情報で頂いている、
カラオケの話しなんかで突いていきます。
 
カラオケの話しの際に羨ましいとなっていますが、
そういった羨ましいという感情を積み重ねていく事が
友達と遊べない事に不満を感じるのに繋がるので、
この点で突いていきます。
 
なので、この話題を職場で会話した時に
「誘ってほしかった?」といって
 
「うん。行きたかったし~」と答えたのであれば
「マジか、ゴメンね。
 彼に信用してもらえなくなるとダメだと思って」と言います。
 
「ううん。彼に何か言われるかもしれないし・・・」
「そっかぁ。○○カラオケ好きなのにね。。。
 信じてもらえるまでは無理かもしれないけど
 早く信じてもらって、みんなで行けると良いね」と言います。
 
この会話を展開する事に何の意味があるのかというと、
「彼に信用してもらえなくなるとダメだと思って」
「信じてもらえるまでは無理」と会話を含んでますが
 
「彼のせいで誘われていない」
「彼のせいで行けない」という事を認識させる為です。
 
彼にハマっている状態で周りが見えていない場合
自分で客観的に捉えるのは難しく
また多少周りが見え始めたと言っても
それでも客観的に捉えるのは難しい状態にあるので
 
周りが少しでも見え始めた点が伺えた際に
この様な会話を含み
「彼のせいで誘われていない」
「彼のせいで行けない」という事を認識させるのです。

これは
彼の評価を徐々に下げて行く事に繋がります。
 
また、例に挙げた様な会話になると
「連絡見てるの最悪」等と
彼を否定したり悪口を言って評価を下げている訳では無いので
「彼の悪口を言わずに、彼への不満を引き出させる」となり
つまり、○○さんの評価を下げず、彼の評価だけを下げていく事が
できる会話例という事になります。
 
なので会話例の様に
彼の悪口を言わず
「彼の存在によって我慢している部分、無理をしている部分」に触れ
そこに気づかせていく事を意識し実践してもらえればと思います。
 
ただ、この点に対して○○さんは
「誘わなくてごめん、誘っても来ないと思うからさ。」と言われてますので
それでも問題無いと思われるかもしれませんが
【彼】というフレーズを具体的に出さなければ
気付かせるのに至る可能性は低いです。
 
実際、「誘わなくてごめん、誘っても来ないと思うからさ。」に対する
返答が「みんなでね」と言われておりますので
 
彼という認識に至らず
「やばい二人で行くのかも?」と
そちらに意識があるのが分かると思います。
 
なので、こちらの意図とは異なる事が無いよう
「彼のせいで誘われていない」
「彼のせいで行けない」という事を認識させる
【彼】のフレーズを使い、
誘われてない、行けないを認識させられるよう実践をして下さい。
 
そしてこの「みんなでね」の点に対してもう一つ。。。
「みんなでね」と言われておりますが、
こちらが「二人」だとか「みんな」と指定してないにも関わらず
「みんなでね」と言われたという事は、
 
まだ、彼女の警戒レベルは高いと言えます。
 
そして、警戒された言葉を発する会話展開をしてしまい
警戒させる状態にしてしまうと
その警戒レベルは中々下がりにくい状態になります。
 
そしてそうなると
起こすアクションに制限が多くなってしまうので
この様な遊ぶなどの警戒心が高まる話題になった際は
彼女が発する前に「みんなでね」というような
警戒させる状態にさせない言葉を先にコチラから伝える事を意識して下さい。
 
警戒させる状態にさせなければ 
警戒レベルは徐々に下がっていく事に繋がりますから。
 
先程紹介した会話例にあるような
「早く信じてもらって、みんなで行けると良いね」
といった感じです。
 
では、共有して頂いた情報に関して触れるのは
以上とさせていただきます。
 
それでは、最後になりますが
○○さんは、前回アドバイスした
愚痴・話しの引き出し方、を
即実践に移す事が出来ていたので
私は、彼女を振り向かせる事は
結構高い確率で可能だと思っています。
 
なので自信を持って、
実践していってもらえればと思います。
 
では、冒頭でもお伝えしましたが
今後も○○さんに力強いと思って頂けるよう
色々アドバイスできればと思っていますので
これからもよろしくお願いします。
 
失礼します。
 

 
 

【thanks】

 
大友さん
○○です。
またのご返信ありがとうございます!
・褒めて落とすの効果は理解しました。先週の一週間も何度か実践しましたが、
言い方にまだぎこちないところがあり、これからも実践してみようと思います。
・カラオケについてですが、その後話す機会があり、
まさに大友さんが以下で書いたようなやりとりをしました。
その時は、本当に楽しかったと彼女にアピールし、そこから、誘うか誘わないか
迷ってたけど、今の彼のこともあるし、誘わなくてごめんねと言いました。
そして彼女の口からまた有力な情報を頂きました。
彼女「うぅん。ごはんとかは別に行かなくてもいいけど、カラオケとかは行きたいよーー。ただ彼に何も言われなければね」
僕「そうだよねー。次も行くけど、じゃあ行く?」
彼女「うーん、行けたらね」
※ちなみに、彼と行ったらと提案しましたが、そういう系無理な人だと言ってました。
ここは、大友さんの以下の言い方の通りに、別の機会で言い直そうと思います。
「そっかぁ。○○カラオケ好きなのにね。。。
 信じてもらえるまでは無理かもしれないけど
 早く信じてもらって、みんなで行けると良いね」
次に、彼女と話してわかったことを情報共有します。
・デートしてて楽しかったのはいつと聞いたら、最初の方が楽しかったなぁとの事です。
その後も普通に楽しいけど、と言ってました。
この情報からは彼女を刺激するような場所に連れて行くというのはあると思いますが、
少なくとも今は二人きりで出かけるのは無理なので、
この情報はあまり役に立たないですかね?
・遊びに行くときは必ず彼に報告し、男がいるんだったらLINEとか見せるそうです。
それ嫌じゃないのって聞いたら案の定、
嫌だよと言ってました。
ここのフォローが、そうだよねー嫌だよねー以外にどうしても思いつかないですが、
なんかいいアイディアないでしょうか?
・相手にされて嬉しいことって何と聞いたら、無視されるか、冷たくされなければ、
何されても嬉しいだそうです。
・(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
・○○な事があったんですが、どうしたら励ませばいいのかがわからないです、、
なんでって聞いてもわかんない、なんかあったって聞いても何もないの一点張りです。
これは、攻略に有用な状況でしょうか?
ここで、情報とは関係なく、
攻略していく中で大友さんに聞きたいことが2点ほどあります。
・情報を聞き出すのはいいですが、どこで応用するのかいまいち繋がらず、、、
情報に対して、どうやって効果的にアクションにつなげるかを聞きたいです。
・彼女とは共通の男友達がいます。ちなみに、一回僕と彼女とその男友達3人で飲みに行ったことあります。
聞きたいのは、この男友達に事情話して、協力してもらうというのはありですか?
ちなみにですが、
(細かい情報を公開しすぎると、個人を特定できる可能性が御座いますので伏せます)
また長文でいろいろ聞いてしまってすみません。
やっぱり大友さんのアドバイスを聞くと、こういう捉え方があるのか、こういう言い方があるのかと気付かされます!本当にありがとうございます。
これからもぜひぜひアドバイスをしていただければ非常に助かります。
以上、よろしくお願いします。

 
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プロフィール

1000人を超えるブサメンに
彼女を作り続けて来た

恋愛コンサルタント大友知也
1986年生まれ

身長159cm三流大卒元パチ屋勤務

幼少期よりコミュ力欠落者とし
中学生活までをゲームと共に過ごす
高校時に、人生初の告白を学校中に晒され、典型的な女性恐怖症に…
しかし、現在では年間70人の女性をコンスタントに口説き落とす
恋愛コンサルタントとして活躍中。
なぜ、私が急激にモテ男に進化したのか・・・
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