デートの誘い方の極意!永久保存版級の初デート誘いテクニック7選

デートの誘い方の極意!永久保存版級の初デート誘いテクニック7選とは?

 
date-sasoikata
 
こんにちは。
大友知也です。
 
今回は
『デートの誘い方の極意!
 永久保存版級の
 初デート誘いテクニック7選』
こちらをテーマにお話します。
 
お目当ての女性を見つけたとなると
誰もが妄想を抱く『デート』。
 
お目当ての女性との
 同じ時間を共有する姿

一緒のモノを見て
 お互いのことを話せる幸福な姿

もしかすると
 拝める可能性がある生まれたままの姿

 
妄想するだけで
ものすごく楽しいものです。
 
ただ、
非常に残念なことに
その妄想を
現実化できない男性は
世の中にものすごく多い。
 
少し正直なこと言いますが
そんな中で妄想をしたところで
虚しい妄想でしかありませんよね。
 
ため息が溢れ出ていることでしょう。
 
なので、現実化を果たす為に
ありとあらゆる
効果的なデートの誘い方テクニックを
解説します。
 
これまで
 デート断られてばっかだったのに
 何でこんな簡単に
 応じてくれちゃうの?

 
掴みうる結果の過去とのギャップに
大きく戸惑いを覚えることでしょう
^^
 
勿論あくまでもテクニックは
可能性を高める要因と位置付けられるので
可能性がゼロのものを
誘い出せる訳ではありませんが
・若干ながらも関係を築けている
・若干ながらもデートしてもいいと
 判断される程度に
 好感度を高められ
 魅力を感じて貰えている
 
と少しでも可能性があるなら
大きな可能性を見い出せるようになるのは
間違いありません。
 
それだけ効果的な
デートの誘い方を解説するので
是非今後の恋愛活動に
活かして下さい。

ライバル男性より優先的にデートを取り付けられる誘い方

 
date-sasoikata
 
まず
『ライバル男性より
 優先的にデートを取り付けられる誘い方』
こちらから。
 
デートに誘う際になりますが
女性から「デートをしてもいい人」と
位置づけられているからと言って
必ずしもデートを出来る訳ではありません。

 
当然の事ながら他のライバルも
狙っている可能性があり
ライバルを優先されるとなると
あなたの番が回ってこない事があります。
 
またライバルがいる場合だけでなく、
あなたとのデートと比べ
・趣味に割く時間
・仕事の疲れをとる時間
 
この様なものの優先順位が高いとなると
あなたとのデートは
これもまた後回しにされる事となります。
 
「デートしても良い人」ながらも
デート出来ないというのは
非常に納得いかない話しですが
2つの要因を抑えれば
この状態から脱却する事が出来ます。
 
1.デートしても良い人レベルを高める
2.誘い方
 
この2つの要因です。
 
そう、、、
デートしても良いレベルを高めれば
優先順位が上がるのは勿論の事
実は誘い方次第でも
優先順位を上げる事は可能なのです。
 
では、その誘い方の効果を
実際に体感してもらう為
あなたに実験台になってもらいましょう。
 
実験するにあたり
まず最初に準備が2つ必要になります。
 
一つ目。
今現在あなたが繋がりのある女性の中で
同等レベルの好感度を持っている女性を
三人思い浮かべて下さい。

 
仮にその様な女性がいない場合
脳内女友達を作り出して下さい。
 
いいですか?
三人の女性の準備は完了しましたか?
 
では続けます。
 
二つ目。
あなたの仕事のお休みは
「土・日」です。

 
はい。
以上で準備完了です。
 
ではここから 
実験に入っていきましょう。 
 
最初に思い浮かべた女性の内
一人からデートに誘われました。
 
分かりやすくする為に
その女性の名前を
レミちゃん(仮名)としましょうか。
 
誘い方は

「今週の休み空いてる?
 もし空いてるんだったら、
 遊ばない(^^)
 もし、予定埋まってるなら
 来週でもいいよ~☆」

この様にレミちゃんから
あなたは誘われました。
 
この時にあなたは、
土・日の予定が無い状態です。
 
なので、
「大丈夫だよ~。
 じゃあ土曜日に遊ぼ」と
レミちゃんの誘いに応じました。
 
では、続いて、、、
レミちゃんからの誘いに応じた後に
最初に思い浮かべた女性の内の一人
アユちゃん(仮名)からデートのお誘いです。
 
モテモテパラダイスですが
誘い方は

「今週の日曜日空いてる?
 もし空いてるんだったら、
 遊ばない(^^)
 いつもは平日休みなんだけど、
 久々に日曜が休みだからさ」

この様にアユちゃんから
あなたは誘われました。
 
この時にあなたは、
日曜日の予定は無い状態です。
 
なので、
「大丈夫だよ~。
 じゃあ日曜日に遊ぼ」と
アユちゃんの誘いに応じました。
 
では、続いて、、、
レミちゃんとアユちゃんから
デートに誘われ気分を良くしている所に
最初に思い浮かべた女性の内の最後の一人
ユキちゃん(仮名)から
デートのお誘いです。
 
誘い方は

「今週の土・日空いてる?
 もし空いてるんだったら、
 遊ばない(^^)
 ちょっとの間
 忙しくて遊べそうにないから
 遊びたいな~って思って☆」

この様にユキちゃんから
あなたは誘われました。
 
休みがデートで埋まってる上に
更にデートの誘いがあるという
モテ男爆進中です。
 
さて、どうしましょうか。
 
この実験中あなたは
先約を優先する男では無く
臨機応変に柔軟に対応できるタイプの
モテ男です。
 
現状
レミちゃんと土曜日に遊ぶ約束をし
アユちゃんと日曜日に遊ぶ約束をし
土・日の休みが埋まっている状態で
ユキちゃんから誘わた、、、

この状況。。。
 
レミちゃん、、、
アユちゃん、、、
ユキちゃん、、、
誰とデートしようか。。。
 
その事を決定する為、
一度それぞれの
デートの誘い方を見返しましょうか。
 
レミちゃん、、、

「今週の休み空いてる?
 もし空いてるんだったら、
 遊ばない(^^)
 もし、予定埋まってるなら
 来週でもいいよ~☆」

アユちゃん、、、

「今週の日曜日空いてる?
 もし空いてるんだったら、
 遊ばない(^^)
 いつもは平日休みなんだけど、
 久々に日曜が休みだからさ」

ユキちゃん、、、

「今週の土・日空いてる?
 もし空いてるんだったら、
 遊ばない(^^)
 ちょっとの間
 忙しくて遊べそうにないから
 遊びたいな~って思って☆」

それぞれの誘い方を
よ~く見ると見えてきますが
 
最初にデートの誘いがあったレミちゃんは
土・日ともに可能で来週でも会える。
 
次にデートの誘いがあったアユちゃんは
日曜日のみ可能となり
休日が合う事が少なく、
今週遊ばないと遊べる機会が遠のく。
 
最後にデートの誘いがあったユキちゃんは
土日共に可能となり
ただちょっとの間会うのが難しい。
 
この事が見えます。
 
なのでこれを踏まえて
休日を誰とデートするのかを
考えてみましょう。
 
いいですか?
真剣に考えて下さいね。
 
真剣に考える事で
効果を体感できますから。
 
では答えが出された時点で
実験は終了となります。
 
実験結果になりますが
大半の人が似たような結果になる筈です。
 
まず、アユちゃんは
日曜日から土曜への変更は不可能となり
今週を逃すとしばらく遊べそうにない。
 
ということで、
アユちゃんは日曜日確定。
 
では残るは
レミちゃんとユキちゃんですが
ユキちゃんは今週を逃すとしばらく会えず
レミちゃんは今週のがしたとしても
来週デート可能となります。
 
ということは、
レミちゃんには
土曜日のデートの約束を来週に回す旨を伝え、
そこで空いた土曜日にユキちゃんのデートを
放り込むこととなるでしょう。
 
そうすれば、全ての女性とのデートを
円滑に回せる訳ですから。
 
ごくごく当たり前の
スケジュールの組み方となります。
 
ただ、、、
ですよ。
 
最初に約束していたレミちゃんは
後回しにされ
最後に誘ってきたユキちゃんが
優先される事となっているのです。

 
同じ好感度にも関わらず。
 
レミちゃんは納得いかないかもしれませんが
これこそが誘い方によって
優先される事となる事例です。
 
ということは、
あなたがレミちゃんでは無く
ユキちゃんやアユちゃんの様な
誘い方をすれば
優先的にデートを組んでもらえるという事。
 
具体的には

・俺いつでも大丈夫だし、
 空いてる時に合わせるよ~
・無理だったら
 来週でも大丈夫だよ~、
・俺土・日だったら
 大抵空いてるよ~

この様な誘い方をしてはいけないという事。
 
中々デートの約束を取り付けられない男性は
デートに取り付けられるよう
「幅を持たせて誘う」
という手段を取りますが
実はこれが致命的なのです。

 
○○ちゃんと遊べるなら、
いつでも空ける事が出来る、
この様なスタンスの誘い方ではいけないという事。
 
なぜなら
幅を持たせる事によって、
女性に『いつでも会える人』と認識され
『いつでも会えない人』より
後回しにされる可能性が生まれるから。

 
実験で体感されているので
理解は容易だと思いますが
決して「いつでも会える」というのが
伝わる誘い方をしてはいけません。
 
実際に予定があろうがなかろうが
『いつでも会えない人』と認識させる為に
仕事落ち着いて
 今週ちょっと時間取れたから
 ご飯でもどうかなって思ったんだけど
 日曜日パスタでも食べに行こうよ。
 またしばらく時間作れないかも知れないし

 
この様に誘うのです。
 
初デート、女性との関係の構築具合で
誘い方は変わりますが
とにかくポイントは
『いつでも会えない人』と認識させる事です。
 
そして当然のことですが
デートの誘いを提示する時だけでなく
普段のやりとりの中でも
「いつでも会えない人」と認識させる様に
取り組んでいきましょう。
 
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関係が浅い時のデートの誘い方

 
次に
『関係が浅い時の
 デートの誘い方』
こちら。
 
こちらの誘い方は
デートに誘ったとしても
 好意を感じさせることが無い

断られたとしても
 女性との間に気まずい空気が流れない

デートだと思われない為
 応じる可能性が高い

 
この様なメリットだらけの誘い方となります。
 
なので特に
職場の同僚等で
あまり後に尾を引きたくない場合なんかに
効果的な誘い方になります。
 
仮にその様な状況下のあり
誘えない状態である場合
現状を打破するのに
駆使してください。
 
ではその誘い方になりますが
『頼みごとに付き合ってもらう』です。

 
具体的には例えば
友人や会社関係、家族等の
自分の身近な人への
プレゼント選びに付いて来てもらうのは
一つの手です。
 
例えば
 
今度の山田さんの送別会
 お世話になったから
 プレゼント買おうと思ってるんけど
 女性ってどういうものが喜ぶかなぁ?

う~ん。△△なんかいいんじゃない?
マジで。
 もし○○ちゃん貰ったら
 顔クシャクシャにして
 一生大事にしようって喜ぶ?

さすがにそこまではないよ、、、
だよねw
 でもそれなら確かに喜んでくれそう。
 ただハードル高くない?

何が?
女心が分からない俺が
 △△の中で
 山田さんが喜ぶもの選べると思う?

確かに
えっ。ひどくない?
w
まぁいいや。じゃあ、
 大分自信ないから
 帰り30分くらいでいいから
 ちょっと付き合ってくれない。
 山田さんにゴミ箱直行させちゃう
 プレゼントをしない為にも

 
この様に誘うのです。
 
ポイントとしては
3つ。
 
一つ目に
『頼んでも
 不自然じゃない状況を作る』です。

 
例に挙げた誘い方では、
「自分より女性の方が
 女性もののプレゼントを選ぶのに
 長けている」
という事を理由に頼る状況を作っています。
 
なんら不自然ではないと言えます。
 
これが
女性に頼る必要性が見られないとなると
「何故私を頼るの?」という疑問が生まれ
「もしかしてデート??」と
コチラの意図する事に気付きていく事になり
この誘い方のメリットが崩壊します。
 
なので例のように
「なぜ女性に頼っているのか」という事を
明確にするようにし、提示しましょう。

 
 
次に二つ目に
『用事感覚で済む』です。
 
例に挙げた誘い方では
「帰りに30分くらいでいいから
 付き合ってくれない?」
と誘っています。
 
デートというより
用事感覚で軽く済む、と
捉える事となるのは分かると思います。
 
また
「ちょっと相談有るから
 帰り1時間くらいお茶しない?」
 
この様な誘い方でも
相談をするので
デートとは捉えにくくなりますが
「それくらいだったらいっか」と捉えるのは
例に挙げた誘い方であると言えます。
 
なので、
可能な限り
「軽く付き合えばいい」
「面倒なものでない」
ここを認識させられるよう提示しましょう。

 
 
次に三つ目に
『人の為に頼んでいるのを認識させる』です。
 
例に挙げた誘い方では
「山田さんを喜ばせる為」
「山田さんにゴミ箱直行させちゃう
 プレゼントをしない為にも」
この様に山田さんのタメ、を
メインとし提示をしています。
 
頼るのを使用しなければならない程に
関係が築けていないのであれば
基本的に、
「コチラの為」となると
女性が応じてくれる可能性は低いです。
 
しかし他の人の為となる
協力要請であれば
応じて貰える可能性は高くなります。
 
人の為にしようとしてる事に
協力しないのは
若干ながら罪悪感が芽生えますから。
 
なので
少しでも応じる可能性を高められるよう
「自分の為」だけでなく
「他の人の為」という要素を含み
誘いを提示ましょう。

 
 
ちなみに、
この頼る誘いに応じさせた際に
上手く会話が盛り上がったり
女性の時間に余裕がある場合

付き合ってもらって
助かったし
ソコのスイーツご馳走するよ

と、提示しても問題ありません。
 
もしそこまでの手ごたえが無かったり
女性の時間が無さそうであれば
日を改め、
 
「山田さん凄く喜んでたよ。
 ありがとね。
 ○○ちゃんが選んだお掛けだし
 お礼したいから、
 そこのスイーツ帰りにご馳走させてよ」
 
この様に提示し
1回作ったキッカケを無駄にせず
次に繋げられるよう
取り組んでいきましょう。
 
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デートにより魅力を感じさせる事ができる誘い方

 
date-sasoikata
 
次に
『よりデートに魅力を感じさせる
 誘い方』
 
こちら。
 
女性がデートに応じるか
応じないかを判断する際に
あなた自身が「デートしたい人」と
位置付けられている必要があります。
 
女性があなたに感じている
魅力レベルがそっくりそのまま
デートに応じさせられるかに直結するという事。
 
これは当然の事ですが
ただデートに魅力を感じるのと
あなたの魅力が
イコールとして繋がる訳ではありません。

 
あなたの魅力だけでなく
多くの要素が絡み合い
その要素をトータルしたものが
デートの魅力となるのです。

 
なので、
女性にデートの誘いを応じさせる為に
あなたの魅力のみで
勝負するのは避けなければいけないのですが
その要素の中で
必ず抑えておかなければいけない要素が
2つあります。
 
ズバリ、、、

・金銭的魅力
・場所的魅力

この2つです。
 
分かりやすくいうと
誘いを提示する中で
「奢る」「女性が行きたい場所」
この2つを伝えなければいけないという事。
 
例えば

良かったら
今度遊びに行きませんか?

この様な、
あなたに魅力を感じていなければ
確実に断られる誘い方を
してはいけないという事。
 
勿論、金銭的な部分は
相手への好意レベル等で、
その時々で含むか含まないのかは
使い分けてもらって構いません。
 
なお、
含むのは厳しいという場合も
確実にデートに繋げたいのであれば
必ず含むようにしてください。
 
別に毎度奢る必要は無く
最初のデートだけで構わないので。。。
 
まず勝負の土俵に上がれるよう
あまりに財布の紐を
きつく縛らない様にしましょう。
 
では具体的に
どの様な誘い方をするのかの話しに入りますが
仮にスイーツが好きな女性だとします。
 
その場合

今度スイーツ食べに行こうよ。
ご馳走しますよ。

はい、非常にシンプルな誘い方ですが
「良かったら今度遊びに行きませんか?」
と比べると段違いなのは分かるでしょう。
 
ただ、、、
女性が何が好きなのか、
どういった事に興味があるのか
この情報収集を行えなければ
場所的魅力を提示する事はできません。

 
なので、リサーチ方法を
理解しておく必要があるのですが
デートの場所のリサーチ方法に関しては
別記事で解説しております。
 
そして、その記事を
最下部にご用意していますので
そちらより確認し
場所的要因を含められるようにし、
デートへの魅力を高めていきましょう。

女性が一番応じる可能性が高いプランを提示できる誘い方

 
date-sasoikata
 
次に
『女性が一番応じる可能性が高い
 プランを提示できる誘い方』
こちら。
 
先程場所的魅力について触れましたが
当然リサーチし場所設定する中で
最終候補が
いくつか出てくるケースもあります。
 
ただいくつか出てくるという事は
その中で女性にとっての
優先順位というものがほぼ確実にあります。

 
例えば
カラオケ、ダーツ、ボーリング
これらの場所が最終候補として挙がった際に
1.カラオケ
2.ダーツ
3.ボーリング
と優劣が付けられているという事。
 
そして
この優先順位になりますが、
固定的では無く流動的なケースが多いです。

 
その時々の気分などで
コロコロと変わります。
 
なので、
誘う際に
どの場所が優先順位で一番なのかを
見抜いていく必要があります。
 
当たり前の話し、
3番に位置するモノより
1番に位置するモノで提示した方が
応じる可能性は高いですから。
 
ではその点を
どの様にして見抜くのか、解説に入ります。
 
先程の
カラオケ、ダーツ、ボーリングだった場合
まず、どの場所からでも良いのですが

「○○ちゃん最近カラオケ行ってんの?」

この様に質問します。
 
「行ってるよ~」となった場合
最近行ったという事は、
行きたい欲求が下がっている、と伺える
要因の一つになりますが
一概に下がっていると言えないので
カラオケホント好きだもんねぇ~。
 何歌ったの?

○○とか○○だよ。
○○かぁ。○○の××とか
 めっちゃいい曲だもんね。
 まだ歌足りない~ってなってない?
 当分いいやってくらい十分満足できた?

この様に会話を展開し
 
行ったけど物足りない
行かなくても良い程満足した
 
この事をリサーチします。
 
そしてカラオケに関して
リサーチ完了すれば、
あってか、
 ○○ちゃんダーツも好きだって言ってたけど
 ダーツも行ってんの?

ううん。最近行けてないんだよねぇ
この様に他の場所のリサーチを開始します。
 
「行って無い」となった場合
行って無いという事は、
行きたい欲求が高くなっている、と伺える
要因の一つになりますが
先程同様一概に高くなっていると言えないので
マジで。やっぱダーツよりカラオケ派?
 それか私歌ってる場合じゃねぇよ、
 投げたくて肩うずいちゃてるよって感じ?w

 
この様に会話を展開し
比較してどちらが
 行きたい欲求が上なのか

 
この事をリサーチします。
 
そしてダーツに関してリサーチし
仮にカラオケに比べダーツの方が
行きたい欲求が伺えた場合
次のように残りのボーリングと比較します。
でも、肩うずいちゃってるなら
 ダーツよりボーリングのが
 肩うずいちゃってる衝動
 収まるんじゃないの^^
 もしかして既に
 ボーリング行っちゃってる?

この様に比較する展開をします。
 
そして、
ここで導き出された場所を
提示するスポットとして
デートに応じさせる可能性を高めます。
 
つまりポイントとしては

・最近行ったか行って無いか
・行っている場合の
 満足度、物足りない度
・比較

この3つを抑えながら
リサーチするという事。
 
勿論、
誘い出す道中の会話の流れで
上手く全てを聞き出す事もあると思います。
 
ただ、
可能な限り抑えようと試み
どれか一つのポイントを抑えられるだけでも
十分に誘いに応じさせる可能性を
高められる事となります。

 
なので、少しずつでいいので
ポイントを抑えるのを心掛けながら
取り組んでいきましょう。

デートの誘いを断る意識を薄める誘い方

 
date-nikaime-sasoikata
 
次に
『デートの誘いを断る意識を
 薄める誘い方』
こちら。
 
こちらに関しては
2つ抑えるポイントがあるのですが
まず一つ目に、
『「?」で誘わない』です。
 
どういった事かというと
以下の2つ、
 
1.今度仕事の終わりにお茶いかない?^^
2.今度仕事の終わりにお茶行こ♪
 
この2つの誘い方で
女友達にデートの誘い方をされたと想定し
どちらの方が応じるのか比べて下さい。
 
ちょっとした
ニュアンスの違いなのですが
1は決定権が完全にコチラにありますが
2では若干決定権が弱くなるように
感じるのです。

 
別の角度で解説すると
「いかない?」では
行くor行かないの判断を促されている
誘いになるのですが
2はその様に感じにくいという事。

 
勿論細かいニュアンスに
判断を動かされる人
判断を動かされない人がいるので
比べたとしても、イマイチ
ピンと来なかった人もいると思います。
 
ただ、判断を動かされる人がいるので
「いかない?」と
クエスチョンを付けるのではなく、
「行こ」と言い切るように誘い
断る意識を薄めるように取り組んで下さい。
 
次に二つ目に
『選択肢を持たせる』です。
 
基本的に人は選択肢を与えられると
どちらかを選ぶ傾向にあります。
 
どういった事かという事
以下の2つ、
 
1.今度仕事の終わりにお茶行こ♪
2.今度の休みご飯行こうよ。
 それか平日仕事終わりに軽くお茶でも♪

 
この2つの誘い方で
女友達にデートの誘い方をされたと想定し
どちらの方が応じるのか比べて下さい。
 
1の場合、先程の解説通り
クエスチョンを付ける時と比べ
「行く」「行かない」を
考えにくくなるのですが
ただ、選択肢としてあるのは
その二つしかありません。

 
なので行かないを考えにくくなるものの
そのどちらかを選ぶ事となります。
 
しかし、
2の場合ではそうではなくなるのです。
 
「休みの日にご飯」
「平日仕事帰りにお茶」
この選択肢からまず考える事になります。

 
勿論「行かない」の選択肢を
100%先に考えない訳ではありませんが
1に比べると考える可能性は下がります。
 
なのであなたが変わり者では無く
この2つの誘い方を挙げられた場合
2を選ぶ事になっている筈ですが、
では、仮にあなたが
興味レベルが低い女性から
 
2.今度の休みご飯行こうよ。
それか平日仕事終わりに軽くお茶でも♪

 
この誘い方をされたとします。
 
この場合どちらを選択しますか?
 
興味レベルの低い女性から誘われています。
 
はい。
大半の方が「平日仕事帰りにお茶」
コチラを選択した筈です。
 
では
あなたは何故そちらを選んだのでしょうか?
 
理由は一つ。
 
休みを潰されるより
平日のお茶の方がマシだと思ったから。

 
ですよね^^
 
この点が非常に重要なのですが
実は
 
2.今度の休みご飯行こうよ。
それか平日仕事終わりに軽くお茶でも♪
 
この誘い方には、
意図的に選択させる仕掛けを施しているのです。
 
というのも
例えば興味レベルの低い女性から
以下の様な選択肢を並べられ
誘われたとして下さい。

イタリアン行こうよ。
それかフレンチでも。
木曜日行こうよ。
それか金曜日でも。

どうでしょう。
 
イタリアンが好きだから~、
金曜日だったら次の日仕事休みだから~、
 
そういった要因も勿論絡みますが
ここではそれらの要因は別としてください。
 
あなたはイタリアンとフレンチ
どちらも同じくらい好き。
 
木曜日と金曜に
優劣は無い。
 
その中で
興味レベルの低い女性から誘われた際に
どちらを選択するのかを
シンプルに考えて下さい。
 
どうでしょう。
 
「いや、、、
 そういう問題じゃねーんだよ。。。」
と「NO」と断る意見が頭に浮かびますよね。

 
では先程の誘い方に話しを戻しますが
あなたは
2.今度の休みご飯行こうよ。
それか平日仕事終わりに軽くお茶でも♪
 
この誘い方であった場合
「平日仕事帰りにお茶」
コチラを選択することとなりました。
 
いったい食べ物や曜日と何が違うのか?
 
それは
「通りやすい提案」と
「通りにくい提案」が並んでいたという事。

 
この選択肢であるのが
非常に重要な意味を持っているのです。
 
ここがなければ
選択肢を並べたとしても
どちらかを選ぶ、という思考は生まれませんから。
 
なので、この誘い方をする場合は
本来の目的となるモノを
女性にとっての「優」
目的となるものとは別の選択肢を
女性にとっての「劣」
として、優劣となるものを選択肢として並べ
提示するように取り組みましょう。
 
ピンと来ていない場合
少し分かりづらい部分があったかもしれませんが
選択肢を持たせる解説を
簡単に言うとポイントは3つ。
 
■一つ目。
「今度仕事の終わりにお茶行こ♪」
この様に一つのことだけを問われると、
それに対してのYESorNOを判断しようとする
思考になりやすい。
 
■二つ目。
「今度仕事の終わりにお茶行こ♪
 それか平日仕事終わりに軽くお茶でも♪」
この様に別の選択肢を持たせる事で
YESorNOではなく、
この2つの選択肢から選択しようとする
可能性が生まれるから
選択肢を2つ用意する。
 
■三つ目。
「今度仕事の終わりにお茶行こ♪
 それか平日仕事終わりに軽くお茶でも♪」
この2つの選択肢を用意する場合
「通りやすい提案」と
「通りにくい提案」を並べ優劣を付ける事で
「通りやすい提案」を選択する事になるから
必ず優劣のあるものを並べる。
 
理解すべきポイントは
この3つです。
 
先に解説した
『「?」で誘わない』に比べ
『選択肢を持たせる』方が
誘いに応じさせる上で重要度は高いので
色々なポイントを
一気に抑えるのが難しい場合
先に『選択肢を持たせる』から
取り組んでいきましょう。

デートの誘いを断りづらい状況を作る誘い方

 
次に
『デートの誘いを
 断りづらい状況を作る誘い方』
こちら。
 
先に具体的な流れから解説しますが
この誘い方は、
まずデートに誘うのに繋がる
一歩二歩前の提案をまず提示します。

 
仮に
同僚を
「仕事終わりに30分お茶に誘う」
ここを目的としているとします。
 
この場合まず最初に
「○○ちゃん、ちょっと仕事終わり
 聞いて欲しい事あるんだけどいい?」
「あっ。いいですよ~」
 
この様に、
まずは
「話しを聞いてもらう提示」をし
その事の了承を得ます。

 
次に仕事終わりになった際に
「ちょっと会社じゃ
 あんまり人に聞かれたくないし
 帰りながら話し聞いてもらって良い?」
 
この様に
外に出るシチュエーションを作れるよう
「帰りながら話しを聞いてもらう提示」をし
その事の了承を得ます。

 
次に帰り道で歩いている際に
「わざわざゴメンね。
 少し相談だから長くなりそうだけど
 大丈夫?」
 
この様に
30分程度付き合ってもらえるよう
「少し長くなる提示」をし
その事の了承を得ます。

 
そして最後に
「じゃあ歩きの長話もなんだし
 お茶でも飲みながら聞いてよ。
 勿論聞いてもらうお礼に奢るし」
 
この様に
最終地点となる
「仕事終わりに30分お茶に誘う」を
成立させるよう
「歩きの長話もなんだし」と
もっともらしい理由をつけ
その事の了承を得ます。

 
ざっと具体的な流れを解説しましたが
ポイントとしては
『少しずつ要求を高める』
この1点のみです。

 
というのも
仮に最初に
「○○ちゃん、ちょっと仕事終わり
 聞いて欲しい事あるんだけどいい?」
この提示をし
 
次に仕事終わりに
「お茶でも飲みながら聞いてよ。
 勿論聞いてもらうお礼に奢るし」
この様に提示したとなると
最初の提示との抵抗感の差の開きが
大きくなりすぎる為に
「すいません。
 ちょっとそんなに時間はないんで…」
と断られる可能性が大きいのです。
 
そして
少しずつ要求を高めるとなると
「それくらいだったらいっか」と
小ささ故にどんどん了承していくのです。

 
具体的な意識の変わり方としては
 
「仕事終わりに話し聞いてもらって良い?」
「はい」
「帰りながら話し聞いてもらってもいい」
 
この段階は
「まぁどうせ聞くには変わりないし
 帰りながらでもいっか」
という意識が働き了承されるという事。

 
「帰りながら話し聞いてもらってもいい」
「はい」
「少し相談だから長くなりそうだけど
 大丈夫?」
 
この段階は
「まぁどうせ話し聞くし
 ちょっとくらい重くなったり
 ちょっとくらい長くなってもいっか」
という意識が働き了承されるという事。

 
「少し相談だから長くなりそうだけど
 大丈夫?」
「はい」
「じゃあ歩きの長話もなんだし
 お茶でも飲みながら聞いてよ。
 勿論聞いてもらうお礼に奢るし」
 
この段階は
「まぁどうせどこで聞いても
 話しの長さ変わらないし
 奢ってくれるしお茶のみながらでいっか」
という意識が働き了承されるという事。

 
なので、
少しずつ要求高める事で
どんどん提案を了承していく事となるので
この事を理解し
誘い方を組み立てるようにして下さい。
 
なお、この誘い方の
デートに応じさせる要因として
「それくらいだったらいっか」と
小ささ故にどんどん了承していくのとは別に
もう一つあるので
そちらも解説しておきます。
 
最終着地点である

仕事終わりに30分お茶に誘う

この段階の前に。

・話しを聞いてもらう提示
・帰りながら話しを聞いてもらう提示
・少し長くなる提示

この3つの段階を踏み
それぞれ了承させていますが
最終着地点までに
どれだけ段階を踏めるのかが
重要となるのです。

 
というのも、
話しを聞くのに対しての了承の数が
増えれば増える程、
今更断れない、となるのです。

 
「仕事終わりに聞きますよ~」
「帰りながら聞きますよ~」
「ちょっとくらい長くても聞きますよ~」
 
このように再三応じた後に
「いやちょっと無理です。」
「話しが違う。」等とは
言い出しにくいという事。
 
女性はどんどん応じた手前、
後戻りができない状態になるんですよ。
 
これは、
一貫性の原則という
法則が働いているのですが
基本的に人は一度発言した事
行動を起こした事等を貫き通したい、
という心理を持っています。

 
その理由を簡単に挙げると
一貫性が無い言動行動を起こすと、
「裏表がある、信頼されない」と
この様に思われると懸念しているからです。
 
この様に思われるのは
避けたいですよね。
 
なので、この方法が
デートに応じさせる成功率を高める
要因となるのです。
 
ただ誘い方を組み立てるのに
少し難しい部分があるので、
まずは一つ段階を挟むところからスタートし
徐々に段階を増やせるように
取り組んでいきましょう。

食事デートのとっておきの誘い方等

 
次に
『食事デートの
 とっておきの誘い方等』
こちら。
 
こちらの誘い方になりますが
「等」が付いている事から分かるように
食事デート以外に
「デートを断られた時の誘い方」も
解説します。
 
ただし!!
別記事での解説となります…
 
そしてコチラの記事同様
具体例を用い
別の効果的な誘い方を
ミッチリ解説しているので
全ての誘い方を駆使し
次々とデートに応じさせられるよう
是非とも確認しておいて下さい。
 
⇒ デートの誘いを断られた時の再提示方法はコチラ
⇒ 食事デートの誘い方はコチラ

まとめ

 
今回は
『デートの誘い方の極意!
 永久保存版級の
 初デート誘いテクニック7選』
こちらをテーマに解説しました。
 
7つ目においては別記事ですし
食事デートの誘い方と
断られた時の誘い方とあり
それぞれの中でも
いくつか誘い方を解説しているので
7つではありませんがそこはご愛嬌^^
 
ではあまりに解説が長かったので
記憶から無くなっているかもしれませんが
記事内でお伝えしていた
・応じる可能性が高いプランの情報収集
こちらの記事を
以下に用意しておりますので
確認しておいて下さい。
⇒ 初デートで失敗しない場所設定方法はコチラ

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恋愛コンサルタント大友知也
1986年生まれ

身長159cm三流大卒元パチ屋勤務

幼少期よりコミュ力欠落者とし
中学生活までをゲームと共に過ごす
高校時に、人生初の告白を学校中に晒され、典型的な女性恐怖症に…
しかし、現在では年間70人の女性をコンスタントに口説き落とす
恋愛コンサルタントとして活躍中。
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